هنر برخورد با آدم‌های غیرمنطقی

350

آیا شما کار و حرفه‌ای دارید که لازمه آن سر و کله زدن با طیف وسیعی از ارباب رجوع و مردم است؟ آیا شده که هنگام انجام این کار، با آدم‌های به کلی غیرمنطقی برخورد کنید که اعصابتان را به هم می‌ریزند؟ آیا گاهی مجبور می‌شوید که در میهمانی‌ها با یک آشنا یا فامیل دیدار کنید که حرف‌های عجیب و غریبی می‌زند که بر پایه هیچ استدلالی نیستند؟ آیا شما هم جزو کسانی هستید که وقتی می‌بینید کسی حرف‌هایش بر پایه استدلال‌های منطقی نیست و به طرز غیرمنطقی و غیرعقلایی فکر می‌کند و چیزهای بی‌ربط را به هم مربوط می‌کند، اصطلاحا جوش می‌آورید و در حالی که ذاتا آدم صبور و آرامی هستید، به یک دیگ بخار تبدیل می‌شوید؟!

چه بخواهیم و چه نخواهیم، در زندگی خود به صورت رو در رو یا از راه دور با چنین آدم‌هایی سر و کار داریم و مجبور به تحملشان می‌شویم. ما در قبال این افراد رویکردهای مختلفی انتخاب می‌کنیم. بسیاری از ماها یک رنج مداوم را بابت تحمل این افراد تحمل می‌کنند.

اما آیا دانش روانشناسی می‌تواند مقداری از رنج ما کم کند؟ واقعیت این است که فهم و مدیریت این قبیل آدم‌ها یک مهارت و هنر است که در طی سال‌ها، برخی‌ها به تدریج و به صورت تجربی کسی می‌کنند.

در حالی که در روانپزشکی و روانشناسی معیارهای بالینی برای تشخیص اختلالات شخصیتی مثل اختلال شخصیتی مرزی، ضداجتماعی و خودشیفتگی وجود دارد، در کمتر منبع یا دوره آموزشی به ما آموزش دیده می‌شود که چطور می‌توانیم در برخوردهای عادی روزانه یا کاری با این افراد، از ذهن و روانمان محافظت کنیم، طوری که خدشه‌ای به روحیه و عملکرد حرفه‌ای‌مان وارد نیاید.

لیزر هموروئید درمان بواسیر در کلینیک تخصصی هموروئید تهران

در اینجا این آدم‌های غیرمنطقی را به دسته‌هایی تقسیم می‌کنم:

– آنهایی که نمی‌شود گفتگوی منطقی با آنها داست، آنها استاد پیچاندن و منحرف کردن موضوع گفتگو هستند، دست آخر هم به شما می‌گویند که خود شما مشکل دارید و توانایی ارتباطی و بحثتان پایین است!

– آنهایی که برداشت‌های اشتباه از حرف‌های شما می‌کنند.

– آنهایی که به هیچ حد و مرزی احترام نمی‌گذارند و از راه رفتن روی اعصاب شما لذت می‌برند.

– آنهایی که هیچگاه خودشان را جای شما نمی‌گذارند و از زاویه دید شما به قضایا نگاه نمی‌کنند. مثلا وقتی در مورد مشکلات کاری و مسئولیت‌هایتان با آنها صحبت می‌کنید یا در مورد محدودیت‌هایتان می‌گویید، هیچگاه شما را درک نمی‌کنند.

– آنهایی که به صورت زبانی یا احساسی از شما سوء‌استفاده می‌کنند.

– آنهایی که حقایق را دستکاری‌شده ابراز می‌کنند و آنهایی که دروغگو هستند.

– آنهایی که بعد از گفتگو به آنها همیشه متوجه جنبه‌های منفی زندگی‌تان یا ناکامی‌هایتان می‌شوید و پس از اتمام صحبت با آنها، افسرده می‌شوید و حس بدی نسبت به خودتان پیدا می‌کنید.

– آنهایی که با سکوت، نیشخند، یک جمله کنایه‌آمیز یا با استدلال‌های خیرمنطقی، دیوانه‌تان می‌کنند.

– آنهایی که ظاهر معصوم و پاکی به خود می‌گیرند، اما همیشه به صورت مخفی نقشه‌ها و مقاصدشان را به آهستگی دنبال می‌کنند و به شما ضربه می‌زنند.


در اینجا ۶ ترفند ساده برای مدیریت و برخورد با این آدم‌ها را می‌آورم.

۱- تا جایی که ممکن است، کمتر با این افراد برخورد داشته باشید: این راه حل البته پاک کردن صورت مسئله است، اما به شدت کارا است! هیچ وقت در قابل این افراد مسیح پذیرای رنج نباشید، کاری برای خودتان بتراشید، حتی با کمی بی‌ادبی یا بی‌اعتنایی سر صحبت را با دیگری باز کنید.

۲- حمله زیرکانه متقابل: اگر نمی‌توانید از شر شخص آزاردهنده راحت شوید و او بی‌و‌قفه در حال حمله کردن به شماست، کاری کنید که حواسش پرت شود و به فکر رود. اشتباه‌‌آمیزترین کار در قابل این افراد این است که بخواهید با گزاره‌های منطقی آنها را قانع کنید، زرنگ باشید و مثلا با یادآوری یک خاطره ناخوشایند یا موفقیت حرفه‌ای رقیب اصلی او یا یادآوری اینکه او می‌خواسته چه بشود و در عمل چیزی نشده، به کلی او را گیج کنید. البته باید هنرمند باشید و این کار را با خونسردی و در لفافه انجام بدهید، طوری که حتی خود شخص فکر کند، شما به صورت تصادفی موضوع را پیش کشیده‌اید و منظوری نداشته‌اید.

۳– بعضی از آدم‌ها ذاتا بدذات نیستند، اما سیستم فکری‌شان قابل اصلاح نیست، پس هنگام گفتگو با آنها می‌توانید بحث را از یک روال منطقی به یک روال احساسی تبدیل کنید، مثلا وقتی نمی‌توانید به کارمند زیردست خودتان بفهمانید که از یک کار پرهیز کند و او حاضر به قبول اشتباه او نیست، بگویید که او چقدر آدم پاک‌نیتی است و اگر کاری که شما می‌خواهید، انجام ندهد، رقبای کاری او به سرعت از پیشی خواهند گرفت و آخر کار او و خانواده‌اش متضرر خواهند شد. در اینجا به جای اینکه به صورت مستقیم اشتباه بودن کار و یا تضاد آن با یک قانون مسلم کاری، به کارمند زیردست گوشزد شود، به ملایمت عواقب کارش به او نشان داده می‌شود. مهم نیست که او منطق شما را قبول نمی‌کند، مهم این است که شما به هدف خودتان رسیده‌اید.

۴زیاد و با حرارت صحبت نکنید، انرژی بی‌خود مصرف نکنید. کم و گزیده سخن بگویید. این کار ضمن اینکه باعث می‌شود انرژی شما حفظ شود، باعث می‌شود به شدت برای فرد غیرمنطقی، جذابیت کمتری پیدا کنید و دیگر هدف و سیبل او نباشید.

۵– اشتباه نکنید! شما نمی‌توانید با همه تلاشتان شخص غیرمنطقی را به جاده منطق بیاورید، شما نمی‌توانید او را با زاویه دید خود آشنا کنید. پس آب در هاون نکوبید و شیوه دیگری انتخاب کنید.

۶شخص مورد نظر را در جمع گیر بیندازید! هنگام مکالمه دو نفره، شخص غیرمنطقی می‌تواند با استدلال‌های غیرمنطقی‌اش به شدت شما را آزار دهد، اما همین حرف‌های غیرمنطقی در جمع، مبدل به نقظه ضعف او می‌شوند و وقتی از هر سو شما مورد حمایت قرار بگیرید و شخص غیرمنطقی مورد حمله و استهزاء قرار بگیرد، دیگر جرأت هدف قرار دادن شما را پیدا نخواهد کرد.


شش موردی که گفتم ابزاری حمله و دفاع مناسبی برای شما در قابل افراد غیرمنطقی هستند، تجربه کاری چندساله‌ام کارایی این موارد را تأیید می‌کنند.

شما ممکن است خاطراتی در این مورد داشته باشید یا اینکه ترفندهای دیگری بشناسید. در این صورت در قسمت کامنت، این تجارب را با ما به اشتراک بگذارید.

   

پستهای اخیر

سرانجام اپل تسلیم شد و قبول کرد که اطلاعات کاربران چینی خود را در سرورهای داخل چین ذخیره کند

بر اساس اخبار تازه، شرکت اپل تسلیم درخواست‌های مقامات دولتی چین شده و قبول کرده که اطلاعات شخصی کاربران چینی را در سرورهای داخل مرزهای چین ذخیره کند. اپل در این راستا 2 دیتاسنتر در چین ساخته تا میزبان اطلاعات چینی‌ها باشند. پس اپل عملا…

این کلاه ایمنی هوشمند و آیرودینامیک مجهز به چراغ‌های جلو، عقب، ترمز، چشمک‌زن و سیستم ارسال هشدارهای…

وقتی سوار خودرو هستید؛ به طور طبیعی چندین لایه محافظتی دارید: کمربند ایمنی، کیسه هوا، بدنه خودرو و ... چراغ‌های عقب و جلو خودرو، نشانگرها و بوق خودرو نیز نقش اساسی در اطلاع‌رسانی‌های عمومی محیطی به مردم در هنگام ترمز کردن و چرخش و غیره…

آیفون از شما عکس‌های نامرئی می‌گیرد اما نه به دلایلی که فکر می‌کنید

ویدئویی روی تیک‌تاک منتشر شده است که نشان می‌دهد یک دستگاه تلفن همراه در حال تصویربرداری اینفرارد از یک کاربر آیفون در اینترنت است. این ویدیو توجه بسیاری از به خود جلب کرده و باعث تعجب آن‌ها شده است. کاربری به نام Brie Thomason این ویدئو…

برنامه تشخیص موسیقی شازم در iOS 14.6 با اپلیکیشن App Clip ادغام شد

برنامه معروف تشخیص موسیقی Shazam که مالکیت آن برای خود شرکت اپل است؛ سال گذشته به طور کامل در iOS 14.2 ادغام شد تا روی آیپد و آیفون در دسترس باشد و کاربران این دستگاه‌ها بتوانید به راحتی از طریق بخش Control Center هر آهنگی که می‌شنوند را…

قمار بزرگ سامسونگ بر سر گوشی‌ها، تبلت‌ها و نمایشگرهای تاشو – رونمایی از نمونه‌های اولیه‌ای که…

سامسونگ سرمایه مادی و مهندسی زیادی را صرف وسایل تاشو کرده و نسبت به رقیب خود-اپل- که کارهایش در این زمینه فقط در حد شایعه و تلاش‌های اولیه است، بسیار جلو افتاده است. این شرکت معتبر کره جنوبی در پی آن است که گوشی‌های تاشوی جدید خود را…

آیکون‌های اپلیکیشن‌های آیفون در iOS 14.5 را تغییر دهید تا یک صفحه اصلی زیبا و رویایی برای خود بسازید

با نسخه جدید iOS این امکان فراهم شده که بتوانید صفحه اصلی پیش‌فرض و خسته‌کننده آیفون قدیمی خود را تغییر دهید. به طور کلی، «سفارشی‌سازی» ویژگی مطلوب و دلخواه شرکت اپل نیست. اما اپل سال گذشته و در سیستم‌عامل iOS 14 امکان سفارشی‌سازی و بازی…
350 نظرات
  1. فرشاد می گوید

    اگه فرد مورد نظر رئیستون باشه و بخاطر حفظ امنیت شغلیتون مجبور باشید روزی ۱۰۰ بار تمام علم و تحصیلاتی رو که سالها واسه بدست آوردنش زحمت کشیدید رو نادیده بگیرید و حرف‌ها و استدلال‌های بچه‌گانه و غیر منطقی اون رو بپذیرید چی؟!

    اگه طرف مقابل بخاطر سن زیادش و سابقه کاری‌ای که با عنوانش یدک میکشه به خودش اجازه بده با شما وارد بحث علمی بشه و ساده‌ترین و بدیهی‌ترین قوانین فیزیک رو نقض کنه و بگه “نه، من تجربم بیشتره اونی که من میگم درسته”، و چهارتا آدم بی‌سواد دیگه هم تو اون لحظه بدون اینکه حتی ذره‌ای اون سوژه اطلاعی داشته باشن، از روی چاپلوسی اینو تایید کنن، اونوقت آدم باید سر به کدوم بیابون بذاره؟!

    من نمیخوام به قشر خاصی توهین کنم، ولی کاش روان‌شناس‌ها یه شاخه جدید تو روان‌شناسی ابداع میکردن که مختص ایران و ایرانی بود، و مشکلات روانی-فرهنگی همچین آدمایی رو حل میکردن!
    مطمئن باشید با این کار این کشور پیشرفت میکرد. ما مشکلاتمون اقتصادی نیست، انسانی-فرهنگیه.

    1. احمد می گوید

      منم با فرشاد به شدت موافقم

      1. کویر می گوید

        افرین عزیز
        ما مشکلاتمون اقتصادی نیست فرهنگی است
        به شدت موافقم

        1. هوبارد می گوید

          با سلام
          دوستان در این مورد ک رییس یا هر شخصیت دیگه ای که چنین رفتاریو داره واسه ب چالش کشیدنش ازش بخواهین که ی مثال بیاره اونوقت ضااااااایع شدنش خیلی باحاله.نا گفته نمونه ک یجوری ازش بخواهین ک طرف فکر کنه شما قصد راهنمایی از رییس رو دارین.مثلا میگه قانون عکس العمل وجود نداره وقتی ازش میخواهین ک مثال بزنه خیییط میشه.بععله
          با تشکر

          1. محسن می گوید

            برادر من!!! این خودش یه منطقـ ـه! میگیم طرف اصلاً سرش نمیشه! مثالم که بزنه، واسه خودش، آخر ِ مثال زدنه! بدبختی اینه که اینجور آدما توی جمع هر دفعه یک نفر رو هدف قرار میدن، دیگران هم چون دردکشیده اند، گوش نمیکنن، فقط بله بله میکنند؛ آخرش یه گوشه بهت میگن: حرف که سرش نمیشه، حوصله نداشتیم وارد بحث بشیم ( نتیجتاً تورو ضایع کردیم…!!!) و این داستان مرتب ادامه دارد…

      2. پرنده می گوید

        اگر همچین روانشناسایی پیدا بشن ، دچار مشکل بزرگ تاسیس یه تیمارستان پزشکان روانشناس خواهیم شد ،
        چون هیچ کسی از پس مردم ما بر نمیاد…

      3. علی می گوید

        آقا فرشاد یه چیزی رو نگفتی. اون هم اینه که باید یه فکری به حال این که تو کشور ما اگه یه خورده قیافت از یکی هم بهتر باشه کلی جلوتر میفتی. یعنی شما پروفسور فیزیک باش و یه قیافه معمولی داشته باش تو کشور ما اونی که تازه دیپلم گرفته و یه خورده از شما خوشتیپ تر و خوشگل تر هست ارج و قربش بیشتره.

        1. نجوا می گوید

          خداییش راست می گی . من اینو تو دانشگاه حس کردم. طرف نه اخلاق داره نه شعور و نه سواد ولی به خاطر قد درازش ، پوست سفیدش و چشمای ابی کور شده اش ، همه حلوا حلواش می کنند به حدی که استاد حاضرند کفشای طرفو واکس بزنند.

          1. روشن می گوید

            مابا استاد بی شعورمون در مقطع ارشد سروکار داریم بیچاره شدیم از هرکی بدش بیاد مشروطش میکنه فقط به دخترهای خوش قیافه نمره میده شکایتش روهم کردیم ولی قدرت و ثروت اون سرتره

          2. رعنا می گوید

            اگه اون ادم بیمنطق شوهرآدم باشه چــــی؟:-(

        2. Armin می گوید

          ای گفتی

          1. کامی می گوید

            ارمین تو چرا تایید میکنی؟ ههههه

        3. ایران بانو می گوید

          آره واقعا درسته.
          تو کشور ما یه خانم که دوکلاس بیشتر سواد نداره، یه کتاب تو عمرش نخونده، حرف زدن بلد نیست، هیچ هنر و قابلیتی نداره، معیارهاش همه چندش آوره، الگوی زندگیش یه سلبریتیه داغونه…و.و.و.
          اماااا…
          فقط قیافه داره، فقط خوشگله ، خوشگل… هرجا پا میزاره کلی تحویلش میگیرن، کارشو راه میندازن، خدمات ویژه و تسهیلات شامل حال ایشون میشه ، همچنین شغل بهتر گیرش میاد، هم براش خواستگار بهتری پیدا میشه، هم شوهرش براش ارزش بیشتری قائله، اگه مجرد باشه که یه مللللت براش آماده‌ی جانفشانی هستن و خلاصه نونش تو روغنه و پولدااار و خوشبخت.
          عمرا اگه زن باشی، خوشگل باشی، جایی کارت لنگ بمونه.
          حالا کلی هم به توانایی ها و محسنات خودشون مطمئنن و مفتخر.
          حالا خانم باشی، از هر انگشتت یه هنر بباره ولی زشت باشی ته تهش حسینه رمضون یخی میاد خواستگاریت و یه عمر با بدبختی زندگی میکنی و با لباس سفید عروس اومدی و باکفن سفید غزل خداحافظی رو میخونی.

          واقعا چرا یه همچین مردمان بی فرهنگ و ظاهرپرستی هستیم ما؟؟؟؟

          1. Fateme می گوید

            خیلی هم اینطور که شنا میگین نیست بلخره اخلاق و مهارت هم تاثیر گذاره واگر واقعا انسان خوبی باشی همسر خوب پیدا میشه و تو این دوره زمونه همه میتونن با عمل های زیبایی ، زیبا شند و اون وقت هست که ملاک اخلاق میاد روی کار

        4. فاطمه ادریسی می گوید

          واقعا درست گفتین و البته این در جامعه بانوان نمایان تر هم هست

      4. Mina می گوید

        منم خیلییی با اقا فرشاد موافق هستم

    2. احسان می گوید

      فرشاد دورود بر تو

    3. محمد می گوید

      یعنی فکر می‌کنی توی کشورهای دیگه همچین مشکلی وجود نداره؟

      1. فرشاد می گوید

        محمد جان، حداقل تو کشورهای توسعه یافته این مشکل تا حد زیادی حل شده. تو اینجور کشورها اول زیرساخت اجتماعی رو میسازند. علوم انسانی که شامل مدیریت و روانشناسی میشه کمک شایانی به حل این گونه مشکلات کرده، ولی متاسفانه تو کشور ما علوم انسانی دستخوش تحریف‌های سلیقه‌ای زیادی شده که از حوصله‌ی این بحث خارجه.

        1. محمد می گوید

          من هم بیشتر منظورم کشورهای در حال توسعه‌ی دیگه بود. فقط ۱۵٪ از مردم دنیا در کشورهای توسعه‌یافته زندگی می‌کنند.

          1. رامین می گوید

            اقا محمد کلی حرف زده فزشاد بعد تو اصل مطلبو ول کردی چسبیدی به یه چیز دیگه؟
            من کاری به کشورای دیگه ندارم تو کشور ما مردم همینحورین حالا میخوای باور کن میخوای نکن!

        2. محمد می گوید

          به عبارت دیگه من با این تفکر که ایرانی‌ها رو تو دنیا استثنا می‌دونه مشکل دارم. یه عده فکر می‌کنند ما خوشبخت‌ترین کشور دنیا هستیم و یه عده فکر می‌کنند بدبخت‌ترینیم. در حالی که در اکثر شاخص‌های اقتصادی و اجتماعی ما فقط یک کشور متوسط و معمولی هستیم.

          در ضمن توی هر کشوری، حتی کشورهای توسعه‌یافته، آدم‌های غیرمنطقی پیدا می‌شن. توی هر کشوری هم – هر چقدر هم که ظاهراً عقب‌مونده باشه – آدم‌های منطقی پیدا می‌شن. بنابراین درست کردن شاخه‌ای از روان‌شناسی «ویژه‌ی ایران و ایرانی» که گفتید، زیاد علمی به نظر نمیاد. شاید می‌شد گفت «روان‌شناسی آدم‌ها و رفتارهای غیرمنطقی» که اتفاقاً فکر کنم بخش عمده‌ای از روان‌شناسی به این موضوع می‌پردازه.

          1. علی می گوید

            سلام دوستان.
            من پنجاه سله هستم و با انسانهای خودشیفته در بین خویشان و همکاران در ارتباط بوده ام .
            من هم از این ادم ها آسیب دیده ام از اسیب روانی گرفته تا اسیب اقتصادی.
            البته ضمن عذر خواهی از دوستان عزیزم عرض میکنم که من قبلا براین باور بودم که مشکل خودشیفتگی بیشتر متوجه کشورهایی است که از علوم انسانی بیگانه اند اما پس از جلسات پی در پی که با روانکاوان مجرب داشتم و برای رهایی از بیماریهای عصبی خودم به این نتیجه رسیدم که این بیماری خودشیفتگی ریشه تربیتی دارد و مختص کشور و قوم خاصی نمی شود .البته محیط هایی که گرفتار رفتارهای استبدادی داشته اند به چنیین بیماریهایی گرفتارترند.خانواده مستبدی که فرزند خود را تحت فشار قرار می دهند و فرصت خودانگیختگی به فرزند نمی دهند کانون تربیتی چنین خانواده ای مستعد تولید شخصیت خود شیفته خواهند شد.
            البته برخورد با چنین انسانهایی کار هر فردی نیست .من تحلیل رفتار اریک برن را برای کسانی که با چنین ادمهایی سروکار دارند م ناسب میبینم .
            البته خودم از کتابهای خانم کارن هورنای استفاده و بهره ویژه بردم .
            دوستان عزیزم ما همه وظیفه داریم تا راهنمای یکدیگر باشیم.
            ذهن همه ما مستعد خودشیفته شدن هست .
            همه ما اگر در معرض تحسین ها و تشویق های دیگران قرار بگیریم لاجرم بر این باور میشویم که ارزشمند هستیم اما خبر نداریم که معیار ارزشمندی خود را دیگران و جامعه ای میپنداریم که مارا تحسین وستایش میکنند .
            دوستان عزیز همه ما متاسفانه به تحسین شدن بی قید و شرط از سوی دیگران معتاد و وابسته شده ایم .
            همین وابستگی ها موجب از خود بیگانگی خواهد شد .
            موجب میشود تا ما از انتقاد شدن ازار ببینیم.
            یادمان باشد که فرعون ادمی معمولی بود و تشویق و تحسین ها موجب شد تا او ادعای خدایی کند.
            خود پرستی ما ادمیان ریشه فرهنگی و تربیتی دارد و بس.
            داشتن ذهن منطقی نیازمند خوداگاهی و سفر کردن به حوزه ناشناخته هاست .ایا ناشناخته فقط در جهان بیرون است؟
            اگر تک تک ما یک سفر درونی کنیم و درذات حقیقی خود که از روح خدا در ان دمیده شده نظر کنیم یقینا”قادر خواهیم شد یکدیگر را از افتادن در تصورات و پئدارهای واهی نجات خواهیم داد.
            تاریخ پر از ادمیانی است که در تولد و در کودکی سالم بودند ولی رفته رفته در اثر پذیرش و وابسته شدن به اعتبارات اجتماعی ،غیر منطقی و خودشیفته شدند .آیا اینان از خود بیگانه نشدند؟بنابراین تک تک ما اگر از مسیر خودشناسی و خودفهمی واز قابلیتهای انسانی و افرینشگری خود بیگانه شویم لاجرم به کام خودشیفتگی فرو خواهیم رفت.از حوصله شما دوستان عزیزم تشکر میکنم.

          2. زال می گوید

            سلام علی جان من شصت وپنج سال دارم توی یک دوران سخت زندگیم با یک چنین فردی روبرو شدم هر جا مینشستم این فرد مرا مسخره میکرد خدا لعنتش کند آبرو برایم نمیگداشت مجبور بودم از سال ۶۰ تا سال ۷۴ باهاش زندگی کنم علی جان ببخشید اصلا دلم نمیخواد راجع بهش صحبت کنم خدا ذلیلش کند باور کن خداحافظ خداحافظ باور کن تا الان بد کس را نخواستم ولی آرزو دارم توی کفن پیچاندنش را ببینم

          3. ليلا می گوید

            سلام دوست عزیز …..علی آقا
            البته شماجای پدر من هستید ….
            من ۲۵ سالمه و۴سال ازدواج کردم…
            من هم چندسالی هست که با همچین فردی برخورد دارم و مجبورم باهاش همکلام باشم البته شخص بسیار حسود: بی فرهنگ و بی آبرویی است که از خدا نمیترسد و همیشه آبروی مرا میبرد…تمام تلاشش را میکند تا زندگی مرا به هم بزند….
            من اونو به خدا سپردم چون خیلی جاها واقعا دلم را شکسته …. هیچ وفت نمی بخشمش ..
            .
            .
            .
            .
            کاش پدرم زنده بود …..

          4. م می گوید

            من آدم مهمی نیستم ولی اگر دعا کردن قرار به افتادن اتفاقی باشه . دعا میکنم پدر شما و پدران دیگه و پدر من هم به زندگی باز میگشتن. لطفا از نبودن پدرانمون یاد بگیریم که هر آنچه که منطقیست ولی مخالف میل شما همین امروز جلوش رو بگیرید و از ادامه دادن به راهی که سالهای پر انرژی و جونی شما پایمال کنه جلوگیری کنید. دنیا پر از لحظات خوبیه که گاهی به پای آدمهای نالایق فقط تباه میشن به دست خود ما.

          5. سعید می گوید

            حرفتون کاملا منطقی و ذرست هست ادمای بی منطق که هیچی از منطق حالیشون نیست حرف هیچکس رو قبول ندارن و فقط حرف خودشون رو
            ادمهای بی منطق سطح فکریشون ضعیف هست فکر میکنند همه چیز رو میدونن فقط بلدن زیراب بزنن تهمت بزنن
            یک مثال واستون بزنم بین یک جمع چند نفره ای چند تا مرد بزرگ هستند حالا یک بچه یک حرف درست و منطقی رو میزنه و برمیگردن بهش میگن مگه تو هم چیزی بلدی تو جامعه یک جوری شده که بعضیا فکر میکنن چون بزرگن همه چیز رو میفهمن اصلا واسه نفر دیگه هیچ ارزشی قایل نیستند
            بعضیها هم خدا لعنتشون کنه که از بردن ابروی مردم بیمی ندارن خدای من ازت خواهش میکنم حدایا اینا رو به تو میسپارم

          6. apas می گوید

            ادمهای بزرگ سن سطح فکری تا حدودی فرق میکنه کسی که سنش کمتره باید سیاست گفتاری وارد بحث اونا شه

          7. علی 2 می گوید

            سلام برهمه عزیزان من ۳۵ سالمه خیلی دلم گرفت وقتی این مطالبو خوندم چون یه ادم بیشعور خودخواه کاملا غیر منطقی وحسود تو زندگیمه خودم بزرگش کردم بهش کار یاد دادم اگه من نبودم الان معلوم نیست کجا بود وچکار میکرد حدود ۹ ساله به جونم افتاده خیلی دعا کردم که خدایا از شرش خلاص بشم همیشه دعا میکنم خدایا بره هرجا میخاد بره بره خوشبخت بشه یه کاری گیرش بیاد که صد برابر من بهش حقوق بدن (شاگردمه)من ادم مظلومی هستم ولی اون سوء استفاده میکنه خیلی باهاش حرف زدم دعوا کردیم اصلا فایده نداره نمیتونمم بیرونش کنم دلمم به حال زنو بچش میسوزه هر سالی که میگذره بیشتر اوضاع بد تر میشه و بیشتر بر من مسلط میشه نه از درامدم خیری میبینم نه از زندگیم همه رو تحت تاثیر قرار داده کلا نمیدونم باید چکار کنم شاید همه شماهایی که این متنو بخونید یه راه حل ساده بهم بگین ولی من همه راهارو امتحان کردم نمیشه که نمیشه شاید خدا اونو خیلی از من بیشتر دوست داره اینهمه دعا کردم گریه کردم ولی همش بیفایدس اقا با پول من با اعتبار من راست راست راه میره کارش به جایی رسیده که الان خودشو از من بالا تر هم میدونه هرکی هر راهی به ذهنش میرسه کمکم کنه ممنون

          8. Mina می گوید

            با احترام به نظر شما اتفاقا باید زیرساخت فرهنگی خاصی که ایرانیا دارن خیلی تخصصی فقط رو این فرهنگ بیمار کار شه ینی حرف بااازتر از ایرانیا نیست بخدا

      2. افسانه می گوید

        تو کشورهای دیگه هر چیزی سرجای خودشه و شایسته سالاری برقراره. تو کشور ما اونایی پیشرفت میکنن که ریا کارن، چاپلوسن پارتی خیلی قوی دارن. تنها چیزی که تو سیستم های اداری ایران وجود نداره سواد و تخصص و شخصیت هستش. واقعا متاسفم. واسه همینه که ما همیشه جهان سوم هستیم. من با نظر فرشاد جان کاملا موافقم حرف حق رو زد.

    4. سعیده می گوید

      منم به شدت با فرشاد موافقم. اگه متهمم نکین به طرفداری بیجا از خانما باید بگم که از این نظر از خانما بیشتر سواستفاده میشه. به نظر من تنها کاری که با این آدما میشه کرد اینه که در مقابلشون محکم باشید حتی اگه میتونید خودتون رو قدرتمندتر از چیزی که واقعا هستید نشون بدید. تنها راهی که میشه تا یه حدی از اذیت و آزار این آدما کم کرد ترسوندنشونه. این جور آدما به شدت ترسو هستند. البته اگه تونستید خودتونو کنترل کنید و در لحظه دهن طرفو سرویس نکردین

    5. شيدا می گوید

      من هم با فرشاد کاملأ موافقم

    6. ثمین می گوید

      سلام دوست عزیز، من با شما موافقم. ولی یکی از همین مشکلات فرهنگی بزرگی که ما ایرانی ها به اون مبتلا هستیم اینه که خودمون رو از هر مشکل فرهنگی مبرا میدونیم و منتظر هستیم ایرانیان دیگه ای که ما جزئی از اون ها نیستیم مشکلاتشون رو برطرف کنن. توی بحث مشکلات فرهنگی و رفتاری ویژه ایرانی ها تحقیقات زیادی هم انجام شده که متاسفانه ما نمیخونیم. بهتون توصیه میکنم برای شناخت نحوه درست برخورد با این مسائل کتابهایی مثل خلقیات ما ایرانیان از محمدعلی جمال زاده، نجات محمد علی ایزدی، ما ایرانیان مقصود فراستخواه، جامعه شناسی خودمانی حسن نراقی و چقدر خوبیم ما از ابراهیم رها رو مطالعه کنین. مطالعات در این زمینه کم نیستن. مطالعه کننده کمه و به نظر شخص بنده اگر همین مایی که متوجه هستیم مشکلات فرهنگی داریم. این مشکلات رو بشناسیم. تغییرات شروع میشن

    7. فائزه می گوید

      فرشاد جان تو برو شاکر باش که اون فرد رئیسته- من مادرمه رئیسه خونه که روزی راحت یک وعده به این فکر میندازه که چه بدجایی بدنیا اومدوم و افسردگی بم دست میده و دسته کم معدم اسید ترشح میکنه. دیگه اصلا جوابشو نمیدم. و انشالا همینروزاست که به آرامش میرسم.
      من یه ادمی که جز منطق هیچی سرم نمیشه و تو کتم نمیره و ماردم هیچ چیز جز اطاعت محض!!

      1. اعظم می گوید

        خوبه داری راحت میشی و خوش بحالت ک فقط مادر ته… علاوه بر مادر سه چهارتا خواهر بی منطق خشک مذهب متعصب الکی و بی اعصاب دارم. من بین این ادما ک خودشونو از من بالاتر میدونن بافهم و شعورترمیدونن چونکه فقط سنشون بالاتره نمیتونم واسه روانم واسه شعورم واسه فهمم منطقم خیال راحتی داشته باشم. مقابله ب مثل فقط خودمو از پا دراورده…. خسته م… ایهاالناس خسته م…. زندگی با ادمای کج فهم دیگ کارمن نیست… کم اوردن… من غلط کردم ک دختر ب دنیا اومدم… همه خوبن من مقصر همه اتفاقاتم. من از همشون معذرت میخوام…

    8. بيتا می گوید

      کاملا با فرشاد موافقم مشکلات جامعه ما ریشه در فرهنگ و کمرنگ بودن ایمان داره، چه بسا کسی که ایمان داره هرگز به دیگران آسیب نمیزنه ، حتی اگر خودش متضرر بشه.

    9. فرشته می گوید

      من با جناب فرشاد خیلی موافقم با اینکه ۶ سال از نظر شون می گذره ولی من هم همین مشکلات رو با رییسم دارم و به شدت باعث فرسودگی م شده
      افسرده شدم و بی انگیزه
      و تصمیم گرفتم از ایران برم

    10. آرش می گوید

      با سلام.
      این کامنت و حتی پست متعلق به ۶ سال پیش هست. من در آن زمان چنین مشکلاتی را تابدین حد محسوس نداشتم. لکن با جناب فرشاد به شدت موافقم. ولی نکته دیگر اینکه با آقای دکتر مجیدی هم موافقم چون موارد ۲ و ۶ برای من جواب داده گرچه مورد ۶ را وقتی عمل می کنیم ریاست محترم هرقدر هم که نرم گفته باشیم بهشون برمی خوره ولی حساب هم دستش می آید.
      ضمن اینکه مشکل اغلب ماها نداشتن امنیت شغلی است که اگر داشتیم هیچ احدی جرات نمی کرد وقتی در مقابل حرفهای غیرمنطقی ایشان ایستادگی می کنیم تهدید به اخراج بکند!

      رئیس من آدم خوش ذاتی است ولی به شدت غیرمنطقی، عجول، نابینا نسبت به کلیات مسائل، ورود کننده به جزئیات بی مورد و مغرور به مدرک فوق تخصص اش می باشد. چیزی که ما در ایران نفهیمده ایم این است که یک مهندس باید مهندس بماند و قرار نیست همه مدیر شوند.

      مدیریت تجربه، تحصیلات و استعداد می خواهد.
      با تشکر

    11. هستی می گوید

      سلام،وقت همگی بخیر.باجمله آخرتون خیلیییییییییی موافقم صددرصد درسته یه نکته نیاز به همبستگی خودمون داره خودمون به خودمون کمک نکنیم درست نمیشه.موفق باشید.

    12. فاطمه ادریسی می گوید

      سلام
      بنده هم به شدت با حرف شما در خصوص ایجاد نسخه و به اصطلاح ایرانیزه شده روانشی محیط کار موافقم

    13. سعید قاسم زاده می گوید

      سلام غز من میپرسی جایی که کسی ارزش کلامت و فکرت رو نادیده میگیره کار نکن اگه واقعاً میدونی باید چیکار کنی برای خودت کار کن اگه نه شما طبق تحصیلات صحبت میکنی طرف مقابل طبق تجربه باید بگم که ارزش تجربه از تئوری بالاتره چون بازار کار ایران با تمام هرآنچه شما توی دانشگاه میخونید فرق داره

  2. Ali می گوید

    بسیار ممنون! خیلی زیبا بود…

    1. علی می گوید

      آقا فرشاد حرص نخور،همه جای دنیا تحصیل کرده میارن تا به اونها بگه چه جور پیشرفت کنن،اینجا بر عکسه،بیسواده واسه تایید خودش تحصیلکرده استخدام میکنه ولی باز هم میخواد نظر خودش رو به زور انجام بده

  3. سارا می گوید

    جناب دکتر در مورد موضوعی نوشتید که داغ دل و سر حرف باز شد.
    -در مورد شش در جمعی گیر بندازید که حداقل یک منطقی ناطق دیگر داشته باشد یا حداقل غیر منطقی که همراه آن فرد نباشد. (می دانید که تقاص ها سنگین شده).
    -مشکل جایی است که رده بالای شما این رفتار را دارد و حالا به این معجون حسادت هم اضافه کنید.
    -بهترین راه برای من مورد ۴ بوده مخصوصاً وقتی فرد در حالت حمله و پرخاش است.

    1. فاطمه می گوید

      آره مورد ۴ خیلی خوبه…

  4. مریم می گوید

    گرچه در اخلاقی بودن این روشها تردید دارم اما در همین زمینه میتوانید بخوانید:
    هنر همیشه به حق بودن (۳۸ راه برای پیروزی در هنگامی که شکست خورده اید) / آرتور شوپنهاور/ ترجمۀ: عرفان ثابتی / انتشارات ققنوس/ چاپ دوم/۱۳۸۵/ ۱۳۶صفحه

    1. علیرضا مجیدی می گوید

      ممنون. این کتاب قبلا در یک پزشک معرفی شده.

  5. ودادیان می گوید

    نوشتید ۸ ترفند، ۶ آیتم ذکر کردید، احتمالا اشتباه تایپیه.

  6. علیرضا می گوید

    گفتید ۸ تا ترفند ولی آخرش شش تاشو نوشتید!

  7. yahya می گوید

    به شدت عالی بود

  8. ستاره می گوید

    به نظرم خیلی از این رفتارها و واکنش ها در مقابل یک فرد غیر منطقی، غیر منطقی است و ما ر ا هم کم کم تبدیل به یک آدم غیر منطقی می کنه .

    1. کویر می گوید

      سلام
      شما نمیتوانید در مقابل یک غیر منطقی رفتار منطقی داشته باشید اگر این طور بشود شما وظیفه دارید بااو بر سر اینکه کدوم راه حل قوی تر است بحث کنید در حالی که او اصلا قدرت فکر کردن را ندارد

    2. راحیل می گوید

      کاملا موافق ستاره ام ،
      من مدت زیادی سعی کردم یک طور حال این آدم غیر منطقی رو بگیرم که ساکت شه ، اما اون هی جری تر می شه ،
      بهترین راه سکوت و فرار از این آدمه

      1. سولماز طهمورثی می گوید

        من با چند نفر از همین نوع برخورد دارم و به این نتیجه رسیدم باید مثل خودشون رفتار کنی چون وقتی مودبانه و منطقی صحبت میکنی پر رو تر میشن بخدا من خیلی زجر کشیدم اما اینها از نعمت فکر کردن محرومن یعنی بیخودی انرژی تلف کردم
        خدا نسلشونو مثل دایناسورها منقرض کنه استخوانهایشان مایه عبرت بشه من ازشون نمیگذرم

        1. محمد می گوید

          الاهی آمین

        2. محمد می گوید

          درضمن نباید مثل خودشون رفتار کنی چون خوششون میاد شما رو دعوت به دوستی میکنند

        3. رفیق می گوید

          بابا خدا از دهنت بشنوه یعنی مثل گوسفند پاره شدم از دست این آدما…

        4. فائزه می گوید

          آمیـــــــــــــــــــــــــــن

    3. ایمان می گوید

      سلام
      به نظر من دربرخورد با همچین آدمایی باید براشون دعا کرد که خدا کمکشون کنه ودر جاهایی هم باید هندوانه باید زیر بغلشون گذاشت

  9. حمید می گوید

    یکی از بهترین تکنیکها استفاده از تکنیک ۳f است . feel-felt-found
    این تکنیک باعث هم فرکانس شدن دو طرف به یک سمت می شود
    در گوگل جستجو کنید ، انجام دهید تا شگفت زده شوید

    1. praise می گوید

      اقا اگه میشه این تکنیکو یه توضیح مختصر بدین یه سرچ کردم فارسی چیزی پیدا نشد انگلیسی هم سرچ یه سری پیدا شد یه چیزایی هم فهمیدم فک کنم خیلی باید جالب باشه حالا اگه شما هم یه توضیح کوچولو بدین ممنون میشم !

    2. ن می گوید

      من تو گوگل پیدا کردم

    3. محمد می گوید

      من تو گوگل سرچ کردم ۳f برام تویتا ۳f است

    4. راحیل می گوید

      🍀🍀🍀 ایشون منظورشون اصول گفتگوی روزنبرگ هست/
      که در کتاب “ارتباط بدون خشونت” مفصلا توضیح داده شده

  10. محمدرضا می گوید

    دکتر جان گل کاشتی! :دی

    خیلی عالی بود…

    بدرد من یکی که خیلی می خورد

  11. مهدی می گوید

    اتفاقا همین الان از دست یکی از این بی منطقهای قهار حسابی عصبانی بودم که تصادفا مطلب شما رو دیدم. قبلا برای خلاصی از شرش سعی می کردم کمتر باهاش برخورد کنم اما روش های شما برای حمله مخصوصا در حضور جمع رو کاملا پسندیدم و قبول دارم و قصد دارم هفته دیگه ان شالله عملیاتیش کنم و حسابی کیف کنم.
    ممنون از مقاله مفیدتون

    1. باران از ابر می گوید

      دقیقا من هم از دست یه همچین آدم غیر منطقی عصبانی بودم . , به طور تصادفی اینجا اومدم این صفحه .افردای که اعتماد به نفس کاذب دارند و خیلی ادعاشون میشه اما در عمل هیچی نیستند . و در آخر خود ادم را مقصر می دونن که چنین طرز برخوردی دارند. و آدمهای لمپنی هستند که هرچقدر هم تلاش کنی از دستشون خلاص بشی . ول کن ماجرا نیستند و به قول قیصر امین پور
      یمی و فنری هستند
      بعضی اصلاً جلد ندارند

      بعضی از آدمها با کاغذ کاهی چاپ می شوند
      و بعضی با کاغذ خارجی

      بعضی از آدمها ترجمه شده اند
      بعضی از آدم ها تجدید چاپ می شوند
      و بعضی آدم ها فتوکپی یا رونوشت آدم های دیگرند

      بعضی از آدمها با حروف سیاه چاپ می شوند
      و بعضی از آدمها صفحات رنگی دارند

      بعضی از آدمها عنوان و تیتر دارند، فهرست دارند
      و روی پیشانی بعضی از آدمها نوشته اند:
      حق هرگونه استفاده ممنوع و محفوظ است

      بعضی از آدمها قیمت روی جلد دارند
      بعضی از آدمها با چند درصد تخفیف به فروش می رسند
      و بعضی از آدم ها بعد از فروش پس گرفته نمی شوند

      بعضی از آدمها را باید جلد گرفت
      بعضی از آدمها جیبی هستند و می شود آنها را توی جیب گذاشت
      بعضی از آدمها را می توان در کیف مدرسه گذاشت

      بعضی از آدمها نمایشنامه اند
      و در چند پرده نوشته می شوند
      بعضی از آدمها فقط جدول و سرگرمی و معما دارند
      و بعضی از آدم ها معلومات عمومی هستند

      بعضی از آدمها خط خوردگی دارند
      و بعضی از آدمها غلط چاپی دارند

      از روی بعضی از آدمها باید مشق نوشت
      و از روی بعضی از آدمها باید جریمه نوشت

      از روی بعضی از آدمها باید مشق نوشت
      و از روی بعضی از آدم ها باید جریمه نوشت
      و با بعضی از آدم ها هیچ وقت تکلیف ما روشن نیست

      بعضی از آدمها را باید چند بار بخوانیم تا معنی آنها را بفهمیم
      و بعضی از آدمها را باید نخوانده دور انداخت

      بعضی از آدمها قصه هایی هستند که مخصوص نوجوانان نوشته می‌شوند
      و بعضی مخصوص بزرگسالان

      بعضی از آدمهایی که مخصوص نوجوانان نوشته می‌شوند
      خیلی کودکانه و سطحی هستند …

    2. محمد می گوید

      میخوای حالشو بگیری به نظرم محلش نزاری بهتره

  12. اسماعيل می گوید

    مفید بود.سپاس

  13. misssdandelion می گوید

    چیزی که زیاده آدم بی منطق

  14. علی وارسته می گوید

    اینا می تونه کاربردی باشه باشه اما فکر نکنم جوابگو باشه
    حداقل برای این یه موردی که من سراغ دارم (هم ترمیم)
    و بهترین روش فکر کنم همون جوکی باشه که چند وقت پیش سر زبونا می چرخید که می گفت:
    تجربه نشون داده که از یه جایی به بعد دیگه بحث فایده نداره، باید فحش داد
    زنندست اما واقعا جواب میده

    1. کویر می گوید

      سلام
      این کار شایسته یک ادم منطقی نیست

    2. شيرين می گوید

      آقای محترم این کار اصلا صحیح و انسانی نیست ارزش ما آدما بیش از ایناست نباید چنین عملی حتی به ذهن بیاد چه برسه به پیاده نمودن اون

  15. پری می گوید

    حالا اگه گیر ۲ تا آدم غیر منطقی که بحثشون با همدیگه تمومی نداره – اونم سر کوچکترین مسایل- افتاده باشیم چه گلی به سرمون بگیریم؟!! مثل الان من. هدفون گذاشتم گوشم و صدای کامپیوترو زیـــــــــــــــــــــاد کردم!!!

  16. علی می گوید

    این مورد :
    – آنهایی که بعد از گفتگو به آنها همیشه متوجه جنبه‌های منفی زندگی‌تان یا ناکامی‌هایتان می‌شوید و پس از اتمام صحبت با آنها، افسرده می‌شوید و حس بدی نسبت به خودتان پیدا می‌کنید.

    با ترفند دوم یعنی حمله زیرکانه متقابل تقریبا شبیه هم هستند !
    یعنی ما هم مثل طرف مقابل رفتار کنیم ؟

  17. یک روانی می گوید

    روش هفتم: به طرف بگید دهنشو ببنده و همزمان به آهنگ مورد علاقهتون از موبایل گوش کنید.

  18. وانا می گوید

    ۱۰۰ درصد با فرشاد موافق هستم و تازه اگه طرف واسه بدیهی ترین مسائل که حقانیت شما رو اثبات میکنه باز هم دلیل بیاره طوری که انگار داره نظریه نسبیت انیشتن رو حل میکنه چه خاکی به سر بریزیم؟
    در مورد مورد گیر انداختن طرف تو جمع تا وقتی که جمع ایرانی هست هرگز اینکار رو نکنید چون آخرش شما محکوم میشید!

    1. مهدی می گوید

      با وانا در حد تیم ملی موافقم

    2. فرشاد می گوید

      Like
      روزی حداقل سه‌بار با همچین آدمی طرفم!

      1. فاطمه می گوید

        وای من درکت میکنم چون از بچگی دارم بایه همچین آدمی زندگی میکنم نمیدنی دارم چی میکشم این بشر ازصبح که بیدار میشه فکش کارمیکنه تا بوق شب ازهمه نوعش هم بی منطقه.حالا من موندم بایه اعصاب پودر شده.چندین ساله ولی نمیشه تحملش کردوبهش عادت کرد.نمیدونم دارم تقاص چیوتواین زندگی پس میدم ذره ذره آب میشم وهیچکس نمیتونه اینو درک کنه.

        1. سحر می گوید

          وای منم دقیقاً با خواهرم این مشکلو دارم، منو باعث همه شکستاش میدونه و همیشه پدر و مادرمو محکوم میکنه توو بچگی زیاد طرف من گرفته شده! الان که بزرگ شده داره زندگیمو جهنم میکنه!!!

        2. محمد می گوید

          ناراحت نشیا برگرد به عقب ببین سر کسی داد نزدی یا توهین نکردی و تحقیر نکردی ببین کسی رو آزار ندادی

      2. ماریا می گوید

        بنظر من اینجور ادمها خیلی مشکل در گذشته و حالشون داشتن و دارن
        براشون ذلسوزی کنید جدا من خودم یه رییس این مدلی داشتم که کاملا بیسواد و زیرابزن بود
        چقدر پدر مارو دراورد
        مخصوصا من که خانم بودم و لز همه باسوادتر و چقدر ازار داد
        بعذ متوجه شدم این خیلی تو خانواذش مشکل داره
        دلم سوخت براش
        ولی تلاشمو کردم
        و الان با توجه به نیاز شذیذش به من زانو زده جلوی من
        و این خیلی پیروزی لذت بخشیه

    3. میم می گوید

      منم در این مورد تجربه دارم به هیچ وجه توی جمع نخواهید که طرف رو رسوا کنید چون امروز نه فردا، همه نه یه نفر پیدا میشه که خودتون رو محکوم کنه.

    4. محسن می گوید

      درود برشما….چندخط بالاتر ، دقیقاً همینو گفتم…

    5. محسن می گوید

      درود برشما….چندخط بالاتر ، دقیقاً همینو گفتم…
      من این درود رو برای “وانا” فرستادم؛ چرا زیر “میم” نوشته شد…
      وانا جان درود برتو…

    6. محمد می گوید

      اگر جمعی باشه که ازش حماییت نکنند جواب میده بلاخره یه عده ای هستند که میخوان خودشون رو برای شما عزیز کنند سکوت میکنند این به نفع شماست

    7. moein می گوید

      سلام دوستان برادر من خیلی خودخواه همه چیزو از دیدگاه خودش می‌بینه و اصلا منو ددرک نمی کنه مثلا من میخواهم شب تلویزیو نگاه کنم میگه میخوایم بخوابیم در صورتی که اتاق داره وتونمیاتقش نمیخوابه میاد تو حال میخوابه مثلا من میرم چیزی میخرم برای مثال ماهی اکواریوم فقط فکر میکنه سلیقه خودش خوبه دیگه دارم آتیش میگیرم اعضا بگو ریخته بهم چیچیکارکنم

  19. salimi می گوید

    من از این آدم ها ضربه های شغلی و اجتماعی زیادی خورده ام. متاسفانه از این جور آدم ها در ایران بسیارند. فرشاد راست گفت.
    من حتی فکر می کنم که بعضی از ماها از روی عمد در شرایطی خودمان را به غیر منطقی بودن می زنیم تا پول ندهیم یا سود کنیم.
    در شغل ما مشتریانی در طول روز می آمدند تا با داغون کردن اعصاب ما و کارکنان یه چیزی به قول خلوت خودشان از ما بکنند و یا خدمات بیشتری با اندک پولی که داده اند بگیرند.

    1. هدایت می گوید

      یکی از مشکلات بزرگ فرهنگ ما ایرانیها این است که نمی توانیم به سادگی دست رد به سینه کسی بزنیم.
      البته من خودم هم این مشکل را دارم، ولی چند بار به خودم جرات دادم و در برخورد با چنین افرادی قبل از اینکه بحث بالا بگیرد، خواستم هر چه زودتر محل کسبم را ترک کنند، بعضیها پس از شنیدن این حرف شوکه می شوند و زود محل را ترک میکنند، و بعضیها کمی مقاومت میکنند و پس از چند لحظه محل را مجبور ترک میکنند. در بیشتر موارد جواب می دهد.
      لازم نیست با این افراد بحث کنید، کاری کنید که مجبور به ترک محل شوند، البته گاهی لازم است برخوردتان کمی خشن تر و بی ادبانه باشد، ولی ارزشش را دارد، هر چند که تا ساعتها بعد از آن هم روحیه تان خوب نمی شود، اما لااقل زودتر از شرشان راحت می شوید و شاید دیگر مجبور نباشید با آنها برخورد داشته باشید.
      یاد بگیریم به رفتار و برخورد غیرمنطقی و احمقانه “نه” بگوییم، برای ما که چنین تربیت نشده ایم کمی سخت است، ولی راهگشاست.

  20. ebi می گوید

    جاب بود به نظر من این روش ها تا حد بسیار زیادی منطقی است و اخلاقی هم هست چون کسی اجازه بده به خوش دیگری رو زیر سوال ببره وآبرو و شخصیت دیگری رو به چالش بکشه باید یا خونسردی کاستی ها و عقده هایی که باعث این رفتار شده را به رخش کشید تا بداند به چالش کشیدن شخصیت و آبروی دیگرا چه مزه ای دارد . ابته به شرطی که همانند او از دروغ و غلو جلوگیری کنیم و واقعیات عیوب اخلاقی طرف رو ابراز کنیم اگر نکنیم مسلما او را جسورتر خواهیم کرد

  21. khalvated می گوید

    خیلی زیبا بود…

  22. ابراهیم می گوید

    به نظر من اگه می شد این افراد رو خفه کرد بهترین راه حله .این افراد بیمارند کاری نمیشه کرد این فرمول حل مسایل نیست که همه جا صدق بکنه .این افراد هم کمی عقل دارند که متوجه بشن که شیوه که برای در رفتن از توهماتشون درپی گرفتتم چیه و معمولا ادم تو خلوت گیر میارن.
    بنظر من موارد بالا وقت تلف کردنه .۱-باید قطع رابطه کرد۲-جواب رک داد (حتی فحش) ۳-درگیری ومشت توی دهن طرف ۴-خدا بیامرزاد آدم خوبی نبود.

    1. ناصر می گوید

      کاملا با شما موافقم.تنها راه مشت آهنین و خراب کردن طرفهوبخصوص توی جمع.

    2. طاهره می گوید

      موافقم.

  23. saba می گوید

    حالا اگه این افراد غیرمنطقی بزرگترای آدم باشن مثلا پدر ومادر که هم دوستشون داریم وهم احترامشون واجبه و… اونوقت چیکار میشه کرد؟!
    فکر کنم در اینصورت فقط میتونیم ازخدا بخوایم صبرمون بده! منکه همین کارو میکنم.البته همه ۶ روش روهم تا حد امکان استفاده کردم اما فقط باعث بهم ریختن اعصابم شده وآخرش حس کردم داره از کله ام دود بلند میشه!اگه راهی بجز اون ۶روش والبته بغیر از صبر سراغ دارید خوشحال میشم بدونم!

    1. محمد می گوید

      باسلام”به نظرمن عمده ترین دلیل دفاع غیرمنطقی هرکس درهرنقش وجایگاه اجتماعی که باشه”وجودترس “وخودخواهیمان هست”حتی در خیلی از جاهاهم ما غیرمنطقی رفتار میکنیم”درجاهایی که موقعیتمان “بستگانمان “تعصباتمان “و……به خطرمی افتد”جای خیلی بحث داره”خداوند”به من توانایی عطاکن که سوهان روح دیگران نباشم باهرترجیه منطقی یاغیر منطقی

    2. محمدرضا می گوید

      در مورد پدر و مادر باید از خرد و سیاست استفاده کرد ولی اگه نشد تهش با خنده و خوشرویی باهاشون همه چی حل میشه فقط باید چند ماه اینکارو کرد و قرار بذاری ناراحت و عصبانی نشی اگه جواب نداد و پشتکار مهمه اونجا، یواش یواش رفتارشون درست میشه!

    3. محمد می گوید

      سلام صبر و سکوت

  24. ali می گوید

    اونوقت اگه چنین فردی زن آدم باشه چی؟!!
    خیلی از ازدواجها متاسفانه با شناخت انجام نمیشه و حوادث پی در پی زندگی هم نمیذاره که از چنین رابطه ای دراومد. یک وقت چشم باز میکنی که سالها گذشته و کنار یک آدم به شدت غیر منطقی (یا اصلا ضد منطقی!) عمرتو تلف کردی… از من که گذشت ولی به شما جوونا از این پدربزرگ ناکام نصیحت که قبل از هر چیز از سلامت روانی شریکتون مطمئن بشید…حتی اگه او طرف توی خوشگلی و ظواهر نمونه باشه!

    1. نازنین می گوید

      به شدت به شدت با شما موافقم. اگه این طرف همسر آدم باشه واویلا!!!
      از من هم به همه نصیحت، نصیحت علی رو آویزه گوشتون کنید که بی اعتنایی به سلامت روانی شریک زندگیتون باعث از دست دادن دنیا و آخرتتون می شه!!!

    2. کویر می گوید

      سلام
      یک سوال امیدوارم راهنمایی ام کنید
      با چه ترفند و راهکارهایی از سلامت روانی شریک اینده که هنوز صیغه محرمیت خوانده نشده با خبر شویم
      سپاسگذارم

      1. میم می گوید

        بنظر من آمار دوستاشو دربیار بعد ببین اونا اونو چه جور آدمی میشناسن. مثلا من یکی از دوستام بود که بنظرم روانی بود. چون الکی با من مشکل داشت. آخرم طلاق گرفت.

    3. راستان می گوید

      سلام کاملا با شما موافقم ولی جندان اطمینان از این قضیه قبل از ازدواج راحت نیست٠ به خصوص زن شما قبل از ازدواج جون شما رو می خواد کاملا خودش رو منطقی و هم فکرتون جا میزنه ولی وقتی از بل کذشت بنای غیر منطقی رو میذاره٠
      وقتی فرد خوشکل باشه میشه قدری از رفتارش رو به خاطر ظاهرش تحمل کرد ٠ وای به وقتی که ظاهر و باطنش زشته٠ کاش می دونستین جی میکشم

    4. محسن می گوید

      منم همدردی میکنم باهاتون

  25. سارا medicinelover می گوید

    سلام آقای دکتر. من سارا مترجم یک موسسه کنکور و آموزش MBA هستم و دانشجوی پزشکی. مقاله های شما بسیار جالب و به روز هستند. میخواستم اگه بشه منابعش رو در اختیار من هم بگذارید که برای ترجمه ازشون استفاده کنم. Thank you so much

  26. amir می گوید

    با فرشاد موافقم مخصوصا اگه طرف رییس ادم باشه

  27. […] هنر برخورد با آدم‌های غیرمنطقی (دکتر علی رضا مجیدی؛ یک پزشک) […]

  28. حسین می گوید

    والا بنده هرکاری کردم و انرژی صرف کردم نتونستم طرفم رو به سمت راه منطقی بیارم.
    نگو که این یه چیز ذاتیه…کسی که منطقی نیست،هیچوقت هم در راه منطق قرار نمیگیره.
    حتی گاهی که با هزار بدبختی به حقیقت میرسیم و بهشون نشون میدیم که حق با ما بوده و تو منطقی نبودی،انگار نه انگار که اصلا این وسط قضیه و مسئله ای بوده !!!

    ۱- تا جایی که ممکن است، کمتر با این افراد برخورد داشته باشید

    این برای منِ دانشجو بهترین راهه…کسانی که شاغل ان رو نمیدونم!

  29. کیناز می گوید

    سلام
    به نظر بنده بعضی از افراد ذاتا افراد غیر منطقی نیستند ولی سر موضوعاتی که به ضررشان هست ( حالا از هر نظر) به هیچ وجه نمی خواهند حرف های منطقی دیگران را قبول کنند .
    یک ضرب المثل هم در رابطه با این افراد داریم که می گه:
    کسی که خواب هست می توان بیدار کرد ولی کسی که خود را به خواب زده هرگز

  30. آرش می گوید

    من معمولاً از راه حل شماره ۱ استفاده میکنم. اما با راه حل شماره ۶ هم خیلی موافقم.

    1. مجتبی رمضانی می گوید

      فوق اتعاده بود

  31. زهرا می گوید

    سلام
    چقدر خوبه این دنیای مجازی وجود داره
    بدجوری از ادمهای اطرافم جوش اورده بودم
    از چاپلوس گرفته تا دورو و بی ادب و لافووو
    اروم گرفتم وقتی مطالبتون رو خوندم
    فهمیدم انگار منم تنها نیستم
    ممنون از راهنماییهای خیلی خوبتون

  32. shaparak می گوید

    عالی بود.
    بنظر من تدریس برای شناخت روانی افراد و اشراف رفتاری خیلی موثره.
    تو جمع ها هم باید دقت کنی.

  33. امیر می گوید

    سلام. ما یه مسوول توی محل کار داریم که رده بالایی داره و عین حالتی که فرشاد گفت هست ، یعنی در مسایلی که هیچ تخصصی نداره و اصلا حالیش نیست دخالت می کنه و دستوراتی صادر می کنه که همه رو درگیر می کنه و جمع کردنش کار ده نفره، یه بار من با این آقا حرفم شد و منجر شد به گزارش بلند بالا برای من و بخشم و حتی درخواست جلسه اضطراری کرد که در گروه به این موضوع رسیدگی شود. در نهایت همه می گفتن حرف من منطقی بوده ولی تو کار غلطی کردی با این اقا درگیر شدی!!! الان با هم آشتی هستیم ولی هنوز درگیری داریم سر موضوعات کاری مشابه. یعنی در کاری تیوری می ده و بعدش هم الکی ازش دفاع می کنه، اینهارو گفتم بگم استراتژی جدید من چیه: باش حرف می زنم به آرومی و بهش می گم یه آدم فهمیده و حرفه ای مثل شما همیشه این کارو می کنه و بعد می رم دنبال کارم و در نهایت کار منو انجام می ده و می زارم به اسم خودش ثبتش کنه مهم اینه که کار درست انجام بشه. البته اشکالش اینه اگر دیر بهش برسم و کارو خراب کرده باشه دیگه نمی شه کاریش کرد. به هر حال ممنون از این پست جذاب

    1. محسن می گوید

      اگه دوبار بهش گفتی “یه آدم فهمیده و حرفه ای مثل شما همیشه این کارو می کنه …” و دفعه سوم به همین دلیل نذاشت که حرف بزنی چون خیلی فهمیده ست و اعتراف تو به فهمیده بودنشو صدبار زد توی سرت چیکار میکنی؟!!!!…. الان باهاش درگیرم که میگماااااا…. دارم خط به خط میخونم میام پایین ببینم راه حل بعدی چیه….تاحالاش که همه رو امتحان کردم(البته بجز مشت آهنین؛ خدابخیر کنه!!!)

  34. امیر مهدی می گوید

    راه حل اول اصلا کار امد نیست ما هم روبرو نشیم اونا با ما روبرو میشن برید دنبال راه حل بعدی

  35. نگار می گوید

    با سلام
    امروز از دست سوء استفاده های یک نفر به شدت به تنگ اومدم و خواستم مطلبی پیدا کنم تا شاید توطئه هاشو خنثی کنم متاسفانه به دلیل پستی که ایشان دارند و ریش بنده برای انجام پایان نامه ام گرو ایشان است تا حالا نتوانستم کاری کنم. از سوء استفاده های مالی و علمی ایشان به تنگ آمده ام. خواهش می کنم یک راه حل عملی پیش پایم بگذارید.

    1. فاطمه می گوید

      منم مشکلم همینه واقعا از دستش خسته شدم . اقای دکتر در مورد غیر منطقی بودن استاد راهنما و روش برخورد توضیح بدین خواهش میکنم

      1. روشن می گوید

        چه جالب فکرمیکردم فقط خودم یه استادراهنمای غیرمنطقی دارم تازه همیشه قهر میکنه و جواب ایمیل نمیده

    2. روشن می گوید

      بله مشکل استادراهنما سه سال درگیرش بودم به حراست دانشگاه و رییس دانشکده هم شکایت کردم فریادم به هیچ جایی نرسید کاش از روز اول احترام نمیزاشتم رسوا کرده بودمش یا پایان نامه رو میزدم تو فرق سرش ببینم اون موقع هم مدیرگروه میاد بپرسه چه خبره؟

  36. mohammad می گوید

    احتمالا پیشنهاداتی که گفته شد ، کارا و عملی باشند . ولی به نظرم یک ایرادی که داشت این بود که کلا خیلی خودخواهانه بود . اصلا طرف مقابل توی رفتار ما اهمیتی نداره، بلکه فقط ما مهم هستیم. از این جنبه اش اصلا خوشم نیومد.

  37. e می گوید

    با سلام
    اگه این آدم مادرشوهر باشه و زن سالاری در خونشون موج بزنه و بقیه عروس ها هم از سر زرنگیشون مادرشوهر را با حرفها و کارهای غیرمنطقیش حمایت کنند چی؟؟؟؟؟

  38. فاطمه می گوید

    سلام
    اخه اگه این شخص پدر مادر خواهر آدم باشه چی؟ یا اقوامی که دوسشون داری؟
    من نمی دونم آدمایی که دوسشون دارم ولی اذیتم میکنن رو باید چکارشون کنم؟
    با اقوام درجه ۳ و …… اینا که مشکلی نیس حالشونو میگیرم
    اما آدمایی که ندانسته اینطورین چی؟

    1. پری می گوید

      سلام
      منم از برادرم میکشم. روزهایی که خونه هست من به شدت داغون میشم هم غیرمنطقی و هم خودشیفته و از اینکه مخ کسی رو بخوره و طرفو داغون کنه لذت میبرم یعنی اون موقع آروم میشه. برا این منظور تحقیر و توهین میکنه و وقتی مدتی بره دانشگاه اون موقع من به آرامش واقعی میرسم و جالب اینکه در نهایت طرف مقابل رو متهم میکنه. نمیدونم چه طوری ازش خلاص شم. فقط امیدم به خداست که شهر و حتی کشور زندگیمان خیلی از هم دور باشه. سعی میکنه از من موجود بی ارزشی بسازه در حالی که من خیلی آدم موفقی هستم حداقل تو تحصیلاتم اما اون تحصیلاتم رو هم بی ارزش میکنه. خیلی ازش دلم پره

    2. رفیق می گوید

      خانواده بی منطق بدترین درده… عالم و آدم رو میشه تحمل کرد ولی پدر و مادری که حرف حساب حالیشون نیست و یه ریز تو هر شرایط مجبوری درکشون کنی و باهاشون زندگی کنی رو نه ، باید بسوزم و بسازم. مَردِش بودم الان تا کره ماه از اونا دور میشدم.
      به آدم حس ترکیدن دست میده.
      والا… چی بگم..

      خدا منو از اونا بگیره ایشالله…
      آدمهای بی ثباتِ حسودِ دلقک، از اینکه احیانا بخوام راهنماییشون کنم مثل سگ میترسم و میگم برن به جهنم.
      به درک…

  39. pari می گوید

    یک عمر با همسر بی منطقم زندگی کردم هر شب با گریه خوابیدم. دومین فرزندم مثل اونه بچه بود مگفتم بچه ست نوجوون شد گفتم تو بلوغه . الان ۱۹ سالشه اصلا منطق نداره . تورو خدا راهنمایم بکنید

  40. مینا می گوید

    من چنین شخصی پدرمه. یک آدم غیر منطقی و خودشیفته. بحث کردن باهاش اصلاً فایده نداره. همیشه حرف خودشو می زنه. همیشه به مخاطبش احساس زیردست بودن میده حتی اگه تو توی یه موضوعی ازش بیشتر بدونی. استاد تحقیر کردن دیگرانه. من تا جایی که می تونم کمتر باش حرف می زنم ولی نمیشه به طور کامل ازش دوری کنم چون پدرمه و با هم تو یه خونه زندگی می کنیم. ضمن اینکه به خاطر اینکه پدرمه گاهی احساس می کنم دلم می خواد بهش نزدیک بشم و سر صحبت رو باش باز می کنم ولی هر وقت باش حرف می زنم پشیمانم می کنه!

    1. ل می گوید

      مینا نکنه بابای من و تو یکی باشه!!! آخ که چقد خودخواهه و فکر میکنه همه چی دان عالمه

    2. مریم می گوید

      مینا جون، به چیزهایی که گفتی اینم اضافه کن که هر چی بر خلاف میلش باشه می خواد با دعوا و توهین با آدم برخورد کنه و از نظر خودش دیگرانو تربیت کنه. هر چی به ذهنش میرسه با کنایه به آدم بگه و اصلا نمی دونه دیگرانو با این کنایه ها خورد می کنه. من داغون و افسرده شدم

  41. کاربر می گوید

    سلام ، مطالب شما خیلی خوب بود متاسفانه من یک همسر بی منطق و یک مادر شوهر و خواهر شوهر بی منطق دارم و متاسفانه ۴ سال از زندگی امون می گذرد و بارها خواستم که جدا شم ولی به قدری با بنده بد برخورد کردند که یارای جدایی رو ندارم و هر چه هم که می گذرد بدتر میشود تهدید ها ی این خانواده به قدری است که بنده همیشه نگران کار و زندگی ام می شم و حتی زنده بودنم اگه می گم تهدید چون تهدیدهایشان را در یک مقطعی عملی کردند این نگرانی را درمن ایجاد کردند که برای حفظ کارم سکوت کنم. هیچ راه حلی برای این قضیه پیدا نکردم و حتی مشاوره هم رفتم و رفتیم با همسرم البته اون اوائل زندگیمون ، نظر مشاور این بود که همسرم اصلا تو باغ نیست خودخواهی خساست بی منطق حسود و … خصوصیاتی که بنده به مرور متوجه شدم نمونه ای رو می خواهم مطرح کنم که حاد بودن مسئله رو متوجه شید هفته پیش همسرم تصادف کرد و سپر ماشین طرف مقابل آسیب دید مقصر همسرم شناخته شد و قرارشد که یک روز با صاحب ماشین خسارت دیده برند تعمیرگاه از بیمه اش استفاده نکرد چون ارزش برگه بیمه بالاتر بود به من گفت که نقدی پرداخت می کنه خلاصه یک روز همسرم مرخصی گرفت و رفتند تعمیرگاه چیزی که متوجه شدم این بود که همسر م پول خسارت رو پرداخت کرده فردا شب اون اقا تماس گرفت گفت شماره حسابت رو بده بخشی از پول را می خوام برگردونم همسرم شماره حسابش رو داد و اون فرد کل پول را برگرداند و اس ام اس زد من کل پولت رو برگرداندونم نمی خوام شما یک موقع از جیبتون پولی رو خرج کنید وقتی متوجه این مسئله شدم خیلی نارحت شدم گفتم این همیشه اینطوری بوده تمام بلاهایی که سر من آورده سردیگران هم میاره یعنی این ادم طوری رفتار می کنه که طرف حال و حوصله بحث کردن باهاش رو نداره حاضره از خسارت خودش هم بگذره و زیر باره منت این فرد نره. می تونم حدس بزنم که طرف چی کشیده از دست همسرم .مسئله اینجاست که من واقعا نمی دونم چیکار کنم بنده خانواده ام در تهران نیست راهنمایی ام کنید

    1. مریم می گوید

      هر وقت از دیدی استارت بحث رو میزنه,بپر تو حموم یادستشویی.برو تلفن بردار زنگ بزن به یکی یا برو بیرون (کلا ازش دور شو)کم کم یاد میگیره و بیخیال میشه.هر چقدر بیشتر بحث کنی بیشتر خوشش میاد و تقویت میشه.در مورد مادر شوهر …به نظر اهمیت نده.نه جواب بده نه ناراحت بشو.شوهری که به هر مادر و خواهر بخواد زنشو طلاق بده مطمعن باش طلاق بده بهتره تا ادامه زندگی.

      1. سوده می گوید

        واسه من که فایده ای نداشت . آخه همسرم هر وقت حرفشو قطع کردم از همون نقطه ای که حرفش نیمه کاره مونده بود فردا یا پس فردا شروع میکنه

  42. محدثه می گوید

    با سلام وتشکر از نظرات دوستان خوب به نظر من ما اول باید یک تعریف درست از منطق ومنطقی بودن برای خودمون ارائه بدهیم بعد درباره دیگران قضاوت کنیم اگر دقت کرده باشید تمام کسانی را که با آنها درگیر میشوید بر باور خود پافشاری میکنند این یعنی اینکه به خود حق میدهند وخود را منطقی میدانند حالا اگر ما بپذیریم که هر انسانی ممکن است اشتباه فکر کند وتصمیم بگیرد این قدر خصمانه درمورد یکدیگر صحبت نمیکنیم بعدشم چه بسا زمانهایی میرسد که ما داریم اشتباه میکنیم ولی برچسب غیر منطقی را به شخص مقابل میزنیم. دوستان من هم مثل شما افراد غیر منطقی را باور دارم ولی افراد زیادی را دیده ام که فکر میکنند حالا چون دو کلاس بیشتر از دیگران درس خواندن و کمی بیشتر نسبت به دوستان ویا افراد خانواده در اجتماع چرخیدن -بیشتر از ازبقیه میفهمند ومنطقی ترند در حالی که او دیگران را با منطق خودش محکوم به بی منطقی میکند خلاصه اینکه سعی کنیم دیگران را هم ببینیم وبابی محلی کردن ودر بعضی مواقع از بالا نگاه کردن به قضیه دیگران را نرنجانیم ونگاه عاقل اندر سفیه به دیگران نداشته باشیم و کمی مهربان تر برخورد کنیم وبپذیریم که ما هم شاید اشتباه میکنیم ودیگران را در موقعیت های مختلف درک کنیم.

    1. بهناز می گوید

      محدثه جان معلومه تا حالا گیر خودشیفته ها نیفتادی انشااله هم نیفتی گاهی اوقات حتی خودتم نمی دونی چه کار کنی من اول فکر می کردم فقط مرگه گه چاره نداره ولی بعدا دیدم برخورد با این جور آدم ها مخصوصا اگر فامیل درجه ۱ باشه هم چاره نداره . همیشه محکوم بودن ،بدهکار بودن،همیشه نادان تصور شدن بد جوری اعتماد به نفستو میگیره جوری که گاهی حس می کنی واقعا بیمار روانی شدی .به نظر من دوستانی که گیر رییس خودشیفته هستند باید یا محل کارشون را عوض کنن یا اصلا فکر یه شغل دیگه باشن این فقط فکرو شجاعت میخواهد اما من خودم با مادرم گزینه ۱را اجرا کردم که تا حد زیادی جواب داده .اما اگر همسرم بود حتما جدا میشدم .از قدیم گفتن بی برادری بهتر از اینه که حسن کچل برادرت باشهََ!!!!

  43. مهسا می گوید

    ما توی عقد هستیم شوهرم به نظرم خیلی خسیسه اگه یه شب شام بعد مدتی بریم بیرون بعدش کلی حرف میزنه که از الان باید صرفه جویی کنیم اگه بریم بازار چیزی بخوام برام بگیره می گه باید با مامانت میومدی یا اگه بخره بعدش میگه دوباره باید صرفه جویی کنیم از خرجای اضافی بزنیم کوچکترین چیزیم که می خره براش خیلی بزرگ جلوه می کنه به نظر شما چطور با این برخورد کنم لطفا راهنماییم کنی

    1. فرزانه حکیم می گوید

      عزیزم مهسا خانم خسیس بودن با اقتصادی فکر کردن خیلی فرق داره .بنظر من اول این دو مقوله رو برا خودت تفکیک کن بعد از اون گره هات رو با کسی که سالیان زیادی در کنارت خواهد بود وا کن .اگر همسر آینده شما اقتصادی فکر میکنه وبه شما ضرر زیادی نمی رسونه مشکل حل خواهد شد ولی اگه از نظر شما ایشون خسیسه باید همونطور که گفتم گره هاتو تاقبل از عروسیت حل کنی جوری زندگی کن که تا آخر عمرت میخوای اینجوری باشه وتنها راه حل مطمئن صحبت و شفاف سازی است چون آدم خسیس برا همه غیر قابل تحمل میباشد.

  44. ندا می گوید

    سلام به همه دوستان من متاسفانه اون ادم بی منطق شوهرمه و یک بزشک که خیلی هم به خودش مغروره لطفا منو راهنمایی کنید که چطور باهاش رفتار کنم؟

    1. روشن می گوید

      همدردیم شوهرمن استاد دانشگاس همه چاپلوسی شو میکنن بخاطر موقعیت کاریش از هرچی خوشش نیاد قهر میکنه به فکر خونه و زندگی نیست کاش معمولی تر ولی خوش اخلاق بود

  45. سحر می گوید

    مطلب جالبی بود . اما من دوست دارم طرف مقابلمو خفش کنم . اخه بدجوری رو مخم میره

  46. لاله می گوید

    مرسی عالی بود
    با انسان های غیر منطقی سکوت و بی توجهی بسیار عالی است ولی اگر ان شخص مادر و برادرهایت باشند چه؟ مادرم همیشه می خواهد مرا کوچک جلوه دهد مرا و شوهرم را .چون از نظر فامیل ودوستان من وهمسرم موجه رفتار میکنیم و همیشه می گفتند دخترت یه طرف سه پسرت هم یه طرف
    واقعا نمیدانم چه کار کنم .برادرههایم همیشه مرا در جمع مسخره می کنند مادرم همه ی توجهش محبتش به انهاست همه ی زندگیش انها هستند ولی نسبت به من خیلی بی توجه است و هر پیشرفت مرا تحقیر میکند پدرم خنثی است و ظاهرا

    بیطرف ولی در رفتارهایش مانند مادرم رفتار میکند
    ولی خیلی با سیاست تر لطفا مرا راهنمایی فرمایید

    1. ن می گوید

      سلام
      این موضوع برای من هم تغریبا پیش اومده .بهترین راه حل اینه که غرور رو کنار بزاری والکی هم شده تظاهر به دوست داشتن زیاد از اونها ومحبت کردن کنی تا خودت راحتر زندگی کنی تا اونا دیگه خودشون دلشون بسوزه ورهات کنن چون اگر مقاومت کنی بدتر وبدتر میشه .حالا خدا رو شکر کن که ازدواج کردی وهمیشه با اونها نیستی من که هنوز مجردم ومجبورم تمام رفتارهای بی منطق رو قبول کنم چی ! فقط از تنهایی به خدا پناه آوردم البته بعضی وقتها خیلی کم می ارم ولی چاره ای نیست عزیزم.

  47. فرزانه حکیم می گوید

    من هم با فرشاد موافقم از اینکه ما ایرانی ها خیلی از مسایلمان فرهنگی است و به اصطلاح دیگر بد تربیت شده ایم منظورم احساسات و نظریات فرد مقابلمان را در نظر نمی گیریم و به پیش فرض های خودمان بسنده می کنیم ومتاسفانه تفکرات ما بر اساس همین پیش فرض های ساخته سالیان متمادی در جامعه ی سنتی است که هیچگاه نخواستیم تغییر شان بدهیم البته مظورم پیش فرض های غیر منطقی است . شایان ذکرست این مسایل نسبی است و کل جامعه شامل این فرضیه نمی شود.واین عامل مهمی در عدم ارتباط منطقی است.

  48. فاطمه می گوید

    اگر میشه راجع به طرز برخرد با شوهرهای بی منطق بگید ممنون

  49. مهدی می گوید

    سلام. به نظر من بایک آدم غیر منطقی باید مثل مورد چهارم رفتار کرد.. تاثیر گذارتره

  50. فرزانه حکیم. می گوید

    واما آدم های بی منطق حالا تصور اینکه با نزدیکترین فرد که شوهر ادم باشه سخته ولی باید حقایقی را پذیرفت از جمله اینکه ما این شخص رو برای زندگی مشترک انتخاب کردیم وبعداز آنحالا باید چکار کرد .اول اینکه نیم نگاهی به رفتار ومنش خودمون بندازیم و واقعیت هایی را در ارتباط با خودمون بپذیریم از اینکه آیا فقط ایشون بی منطق هستند یااینکه نه ما هم اینگونه هستیم وشاید این عمل بازتابی از رفتار خودمون باشه .حال فرض میکنیم ایشون غیر منطقی هستند برای این مشکل عکس العمل ها خیلی مهم هستند مثلا برای رفتارهای مثبتشون باید تقویت وانگیزه ایجاد کنیم ودر مقابل رفتارهای منفی طوری که توهین وتحقیر نشود بازتاب متناسب داشته باشیم .

  51. لیلا می گوید

    سلام ممنونم از صحبت هاتون خیلی تویه زندگی متاهلی به دردم میخوره

  52. ايليا می گوید

    خودتون میگید آدم بی منطق پس بی منطق این حرف ها سرش نمیشه.

  53. مریم می گوید

    اگر این فرد شوهر شماست یا همسر شما:او را سرزنش نکنید چون کم و کاستی های او باعث شده که تنها بتواند شما را برای زندگی انتخاب کنه.مدیریت و تغییر رفتار وی با سیاست.
    اگر مادر شوهر و خواهر شوهر و یا پدر شوهر ..باشه:به خاطر کسی ناراحت بشوبد که برای شما ارزش بالایی داشته باشه.پس مدارا و کمی دوری
    اگر خانواده درجه اول باشه(پدر.مادرو خواهر و برادر):احترام.احترام.مدارا.تذکر دوستانه.یادتون باشه پول میاد و میره.تو زندگی همه چی رو میشه تعمییر کرد الا دل شکسته اعضای خانواده.چون کسی که شما رو بیشتر دوست داشته باشه ,بیشتر هم از شما ناراحت میشه.
    رییس و یا فامیل درجه ۲:مدارا.احترام(رییس حتما تجربه و یا تحصیلات بیشتری از شما داشته که در این جایگاه است.پس احترام) با رفتار خود حد و حریم را برایش مشخص کنید.احساس خود را بروز دهید مثلا:از شما دلخورم.با این حرف ,شما مرا ناراحت کردید…..

  54. فرزانه حکیم. می گوید

    سلام مریم خانم من هم با شما موافقم

  55. mina می گوید

    سلا امروز با شوهرم دوباره دعوام شد یه موضوع رو ده هزار بار میگم اما اصلا زیر بار نمیره ادم خیلی خوب و مهربونیه اما سیستمش اینجوره بعضی وقتا میگم شاید هوش هیجانیش پایینه بعضی وقتا میگم شاید درکش و هوشش پایینه در حالیکه توی چیزای دیگه باهوشه یه برنامه نویس حرفه ایه اونقد عصبانی میشم که بهش فوش میدم اما بازم فایده نداره و مجبور میم بزنم زیر گریه وقتی گریه می کنم لجبازیش کمتر میشه و میگه خب بگو اما بازم که میگم با یه لحن مهربونی دوباره حرفاشو تکرار می کنه تورو خدا کمکم کنید من دوسش دارم

    1. ابوالفضل می گوید

      بابا نمیدونم شما خانومها چی از جون شوهر مهربونتون میخواید تو رو خدا کمتر اذیتمون کنید

  56. یگانه می گوید

    عالی بود ممنون

  57. رضا می گوید

    سلام..من خودم تو محیط کاریم دقیقا با همچین معظلی که فرشیدجان گفت مواجهم..واسه خود من که یه نکته از قانون جاذبه هم ثابت شده تره..اونم اینکه یه فرد غیر منطقی یا به عبارتی عقده ای و حسود رو به هیچ روشی نمیشه درست کرد مگه مقابله به مثل.یعنی چون رو اعصابته تو هم حتما باید بری رو اعصابش..البته ممکنه خودآدمم اذیت شه ولی به نظر من حق هیچ آدم عقده ای این نیست که بقیه رو بهم بریزه و خودش آروم باشه..من که اینقدر تو این دوعل پیش میرم که روزی صدبار آرزو کنه کاش شروع نمیکرد.ببخشید اگه تند بود ولی نظر شخصیمه.

  58. الهام می گوید

    شوهر منم دقیقا همین مدلیه البته فقط مواقعیکه موضوع خواهر و مادرو برادرش باشند کاملا بی منطق اشتباهات انهارو
    لاپوشانی میکنه و اشتباهات آنها را توجیه میکنه اما خدا نکنه مادر من یکبار یه چیز کوچک بگه کولاک میکنه این رفتارش باعث شده که من از او متنفر شدم کاش میدونست که این رفتار او فقط رابطه خودش را خراب میکنه رابطه ای که به جای عشق و لذت به سردی تبدیل شده است

  59. الهام می گوید

    خیلی عالی بود سیاست داشتن تو روابط با دیگران و اینکه بدانی با هر انسانی با توجه به شخصیتش چگونه با درایت و سیاست رفتار کنی که در نهایت به هدفت در ان رابطه رسیده باشی باید از مطالعاتی باشد که هر یک از ما قبل از ورود به روابط شغلی و یا خانوادگی باید بدستی بیاموزیم تا بعد ها در رابطه شغلی و یا عاطفی خود و بهنگام مواجه با مشکلات پیروز میدان باشیم و موفقیت را تجربه کنیم اینها باید در قالب دروسی باشد که در دبیرستان و یا دانشگاه حتما بیاموزیم ان هم بطور علمی و عملی

  60. الهام می گوید

    من اکنون پس از سال سن تازه متوجه شده ام که چقدر در نحوه برقراری ارتباط با دیگران بطور ساده و بی سیاست رفتار میکنم کاش این چیزها را قبل از ازدواج و یا قبل از ورود به بازار کار آموخته بودم به جوانتر ها حتما فراگیری این امور را شدیدا شدیدا شدیدا توصیه میکنم رفتار با رئیس رفتار با همسر بی منطق رفتار با خانواده شوهر نیازمند بسی درایت میباشد که فقط انسانهای زیرک میتوانند بدون مطالعه از عهده ان برآیند

    1. مهرداد می گوید

      احسنت دقیقا بنده هم بعد از سال ها متوجه رفتار بی سیاست خود با دیگران شده ام و تصمیم گرفتم از الان به بعد با رفتارم با همه آشنایان و دوستان و آدم های سر کار و… با سیاست رفتار کنم و به رفتاری که با اونها میخوام داشته باشم فکر کنم حتی با خانواده ای که بی منطق هستن هم آدم باید با سیاست رفتار کنه و اجازه نده که خون آدم رو تو شیشه کنند. البته رفتار با سیاست هم نباید باعث بشه که حرفی رو که باید بزنیم نزنیم.

  61. فرخ می گوید

    این افراد رو اگه میشد به درک فرستاد عاااالی بود
    اینجور افراد دیوانه اند و انواع عقده ها رو با خود حمل میکنن توووف به همشون

    1. میم می گوید

      LIKE

    2. مهرداد می گوید

      احسنت

  62. مهتاب می گوید

    سلام و خسته نباشید
    متن شما در مورد این قبیل آدمها خیلی مفید بود اما ای کاش موشکافانه تر توضیح میدادین و مثالهای بیشتری میزدین
    راستش من خیلی صبورم و در عین حال حساس و بعد از کلی صبر وقتی عصبانی میش فریاد میزنم و همه کارهای زشت طرفو عنوان میکنم البته در جواب رفتار نادرست طرفم
    الن میخوان در مورد یکی از همکارام بگم که کار من باهاش ارتباط مستقیم داره و اشتباهات اون باعث اطلاف وقت من میشه و مسله من اینه که این آقا که از منم کوچکترن زیر بار اشتباهات خودشون نمیرن و با استدلالات غیر منطقی حرف خودشونو به کرسی مینشونن و از طرفی بارها زیر آب زنی و آب زیر کاری های ایشان زبانزد شده ؛ و از طرفی هر بار که اشتباهات اشون رو گوشزد میکنم زیر بار نمیرن و با بی ادبی و بکار بردن اصطلاهات نادرست و مسخره کردن جواب میدن ونهایتا جایی که کارفرما می خواهد قضاوت کند عکس العملهای منو حربه خودم میکنن راستش من اصلان تو فاز رو کم کنی و جواب دندان شکن و این حرفا نبودم و بلدم نیستم و مشکلم اینجاست که تا به اسباط رساندن حرفم گاهی کار از کار گذشته و طرف مقابلم به مقصد خودش رسیده و این یک مشکل کلی برای من شده لطفا راهنماییم کنید با تشکر.

  63. آذی می گوید

    سلام. استاد راهنمای من چنین شخصیتی داره. خیلی آدم دمدمی مزاج و عقده ای است. فکر می کنه فقط خودش حالیشه بقیه اساتید بی سواد هستند . نه از نظر علمی و نه از گرانت تزم چیزی نداد. چندتا پروزه رو هم بخاطر بد اخلاقی ایشون از دست دادم تا اسم ایشون رو می شنیدیند به من می گفتن برو استاد رو عوض کن تا هرجوره باهات راه بیایم. این آقا خیلی بی ملاحظه است. و من اصلا برای انجام پروژه ام انگیزه ندارم حتی اساتید دیگرم هم گفتند که اگر عوضش کنم خیلی برام دردسر بوجود می آره. و واقعا این طور هم هست. فقط مقاله می خواد به نام خودش. مقاله ای که هیچ کمکی هم نمی کنه! تا اجازه دفاع از پایان نامه رو بده! باید بگم که بسیار حریص هست و از صفر با این حق خوری ها به اینجا رسیده. همیشه هم می گه من کشیدم شما هم باید بکشید!! چه کار کنم با این استاد . لطفا راهنمایی ام کنید.سپاس

  64. ژاله می گوید

    سلام به همه ی کسایی که با من همدردن، می تونید تصور کنید که من به خاطر علاقه ی زیادی که به همسرم دارم راه تحمل و سکوت رو در مقابل مادرش در پیش گرفتم. من در طول زندگی قبل از ازدواج برای اینکه تا اونجایی که می تونم یک خانم کامل باشم خیلی زحمت کشیدم، ولی حسادت های بی مورد و حرف های بیمنطق و خودشیفتگی زیاد مادر شوهرم که اندکی به شوهرم هم منتقل شده الان ۳سال که منو داغون کرده ولی بع علت علاقه ی زیاد به همسرم میگذرم ولی دیگه شاد نیستم ولی به خاطر همسرم محیط خونه رو تا اونجایی که میتونم سالم نگه داشتم و همسرم رو دارم سعی میکنم یک مقدار دیدگاهشو از اون چیزی که مادرش بهش منتقل کرده دور کنم، ولی هیچکس به من مدال نخواهد داد.

  65. علیرضا می گوید

    سلام مطالب جالبی بود ولی من هر کاری می کنم دست از مسخره کردن من بر نمی دارن و غیر منطقی برخورد می کنند حتی دوستای صمیمی من مثلا اسرار دارن که بگن من یک کار زشت انجام میدن اونم تو جمع با صدای بلند در صورتی که من اون عملو که نمی خوام اسمشو بیارم انجام نمی دم و الان هرچی می خوام به طرفم ثابت کنم بازم راهاتون جواب نمیده لطفا اگه جوابی دارید به ایمیلم ارسال کنید و اگر میشه نظرمو تو بخش عمومی نذارید ممنون

  66. مجید می گوید

    باسلام.شما شش نرفند رو بالا برای مقابله با آدمهای غیر منطقی گفتید .اگه این شخص یکی ازاعضای خانواده باشه چی… لطف کنید برام راهش رو به ایمیلم بفرستید.

  67. حامد می گوید

    تااونجایی که میشه جو رابشکنید وخودرا آزاد کنید کاری انجام بدهید که طرف مقابل شمااحساس شمارابفهمد وبداند انرژی شما بیشتر است پرروی مودبانه عامل پیشرفت است

    1. setare می گوید

      آخه برادر من طرف مقابل اگر میفهمید که وضع ما این نبود…

  68. setare می گوید

    ینی بدبختی من یکی که یکی نیس تو خونه که از دست یه آدم گرفتارم که کلا منطق در دایرهالمعارف لغاتش معنی نداره و آدم رو به مرز جنون میکشونه و خودشش ککش نمیگزه محل کارم که یه رییس که به درز دیوار هم گیر میده…
    هیچکدوم از این راهها بنظر برلی من کاربردی نمیاد!!!!
    هرچقدم جواب ندی بپیچونی باز حرف خودشونو میزنن

  69. زیبا می گوید

    این آدما اینقدر بدبختن درد خودشون وعذابی که میکشن بسشونه و مبارکشون باشه هیچ کس رو نمی تونید تغییر بدید مگر خودش بخواد این خودشیفته ها رو خدا هم نمی تونه تغییر بده چیزی رو که از پسش بر نمیان بی اعتنایی وکم توجهی به اونهاست چون اینا با توجه تحسین وتشویق وتایید دیگران زنده هستند لطفا مطالب دکتر هلاکویی را در مورد خودشیفته ها بخونید .

  70. لیلی می گوید

    اعصاب ادمو خورد میکنن.مشکل دارن این ادما

  71. آفتاب می گوید

    راه حل چهارم خیلی خوبه من امتحان کردم.
    حتی در یک مورد دیگه هم جواب میده، یعنی اینجوریه که مقابل آدمهای جنجالی که ساکت باشی باعث میشه از چشمشون بیفتی و کمتر باهات جدل کنن و مقابل آدمهایی که به حرفت اهمیت نمیدن هم اگه ساکت باشی ارزش بیشتری پیدا میکنی و یه حرفی که بزنی بیشتر اهمیت میدن.

  72. صداقت می گوید

    عروس ما خود شیفته است متاسفانه برادرمو در اثر افکار وتصمیمهای بدون فکرش از دست دادیم به نظر من با شیطان فرقی ندارند شیطان مجسمند پست وبیشرم وبی جشم ورو

  73. فاطمه ن می گوید

    سلام…
    حرفای همتون خوب بود و با خیلیاش موافقم.
    بنظرم خودشیفتگی ذاتی هست ولی به تربیتم بستگی داره.
    خواهرم بی منطقترین آدمیه که تا حالا دیدم و خیلی خودخواه. یه خواهر کوچکتر همیشه احتیاج داره از کمکای خواهر بزرگترش استفاده کنه و اونو الگوی خودش قرار بده اما من از بچگیم بخاطر اینکه خواهرم خیلی خودخواه و بی توجه به دیگرانه مجبور شدم نقش اونو هم داشته باشم و همیشه سعی کنم طوری رفتار کنم که حماقتها و کوتاهی های اونو جبران کنم و از خیلی از لذتهای زندگیم بزنم و سعی کنم کمبودای اونو جبران کنم و خیلی به این خاطر آسیب دیدم .بارزترین مشکل آدمای بی منطق اینه که هیچوقت اشتباهاتشونو قبول نمیکنن. بارها پیش اومده که با برادرمم ساعتها باهاش سر یه موضوع بحث کردیم و در آخر فقط خستگی و اعصاب خوردی نتیجش بوده. بااینکه گفتن از حرفای آدم برداشت غلط میکنن کاملا موافقم. خیلی اوقات راجب یه موضوع باهاش حرف زدم اما آخرش برداشتی از حرفام داشته که قسم میخورم اگه صدسالم رو حرفام فکر میکردم به اون نتیجه نمیرسیدم!!!!!!!!!!!
    خیلی از خواهرم ضربه دیدم و بخاطر زخم زبوناش تحقیر شدم و گریه کردم… سخته که هم بار خودتو به دوش بکشی و سعی کنی زندگی خودتو داشته باشی و هم بخاطر بی مسئولیتی یه نفر دیگه مسئولیت اونم به عهده بگیری. واقعا دلم به حال مامان وبابام میسوزه گرچه اونارو هم مقصر این همه لوس بودن و خودخواهی میدونم. من فقط۱۷سالمه اما به اونایی که بچه دارن یا قراره داشته باشن واقعا توصیه میکنم بچه هاشونو لوس و بی مسئولیت تربیت نکنن. تروخدا تو تربیت بچه هاتون تعادل داشته باشید و احترام به دیگرانو بهشون یاد بدید. نذارید کسایی مثل من زندگیشون بخاطر آدمای بی منطق و خودخواه آسیب ببینه.

  74. هانی می گوید

    جناب دکتر من شوهرم خودش ی پزشک و همچین اخلاق هایی رو داره و بر عکس این نظریاتی که دادن ایشون خودشون رو خیلی کمتر از اون چیزی که هست میبینن واین موضوع واقعا منو اذیت میکنه لطفا ی راه حل درست پیش پای من بگذارید…

  75. شهلا می گوید

    اگر هم همه ی روش های بالا رو انجام دادیم و جواب نداد باید به خدا توکل کنیم . به نظرم باید دعاش کنیم تا خدا به راه راست هدایتش کنه .

    1. sara می گوید

      به نکات خوبی اشاره کردید، سعی می کنم به کار گیرم.

  76. نگار می گوید

    سلام هم وطن های عزیزم وقتی میگیم ایرانی هایه مشکلی دارندسریع به هم نپریدکه حالافلان کشورفلانه اون یکی بهمانه این یعنی توجیه کردن اشتباهمون بااستنادبه اشتباه دیگران مااصالتا متمدن وبافرهنگیم اماوقتی فرهنگ خالص اجدادمون روبا فرهنگ کشورهای دیگه قاطی میکنیم همه چی داغون میشه من خودم پرستاریه خانمی هستم که خانوادگی دورو ودروغگوهستندمتاسفانه مجبورم تحملشون کنم عروس این خانم انقدربی وجدان هست که ازهیچ کاری واسه ازارمن دریغ نمیکنه درست همون تایمی که من مطالعه میکنم میادخونه روبازارشام میکنه ومیره ادعای مسلمونی هم میکنه درحدالمپیک ازاونایی که مدام ادای انسان بودن رودرمیارن چی بگم هرچقدبگم ازغم دلم کم نمیشه کهچرادابعضی هارواین همه بدجنس افریده به هرحال ازتون خواهش میکنم هرجاهروقت هرسنی که بودیداگه خدابهتون فرصت دادکه کاره ای باشیدبازیردستاتون منصفانه رفتارکنیدواینکه کلاتونوقاضی کنیدوشجاعت داشته باشیدتااشتباهتون روبپذیرید.التماستون میکنم دعاکنیدخدایه نگاهی هم به من کنه تامحتاج کسی نباشم

  77. williams می گوید

    باسلام به همگی
    مطالب همگی روخوندم دلگرم شدم که فقط خودم مشکل ندارم.پس بایدبامشکلات روبروشدوشکستشون دادبرای دوستانی که هنوززیر۱سقف نرفتن وامکان برگشت دارن بدون اینکه متضضرربشن نصیحت میکنم آب درهاون نکوبیدوبرگردیدبه آغوش پدرومادرتون چون بازیر۱سقف رفتن وبچه دارشدن مشکلتون حل نمیشه.امابرای خودم وکسانیکه مشغول زندگی زناشویی هستن صبروتحمل روپیشنهادمیکنم چون متارکه خیلی بدتره.باآدم بی منطق نبایدبحث کردووانمودکردکه درست میگه واماآدم بی ادب بجزهمسر بایدجلوش ایستاد تادیگه تکرارنکنه ونشون بدی که ناراحت شدی.آدمای بی منطق وحسود،فوق العاده ترسواندبایدسرجاشون نشوندشون.هیچ وقت ارزش خودتونوپایین نیاریدکه باهاش بحث کنیدچون روانش پاکه پـــــــــــــــــــــــــاکه.تحویـــــــــــــــــــلش نگیریدتادرحسرت معاشرت باشما بمونه.مخصوصــــــــــــــاتوی جمع.
    همتونودوست دارم.

  78. رامی می گوید

    سلام،ممنونم بابت مطالبی که ارایه کردید،بسیار مفید بود،فقط سرشار از غلط املایی بود!!!

  79. فاطیما می گوید

    با یه مادر غیر منطقی چیکار میشه کرد؟من از دستش ذله شدم بخدا….مثل زندانبان میمونه

    1. م. می گوید

      منو ببخشید زبونم لال روزی که مادر دیگه در این دنیا نیست رو تصور کنید. دلتون برای همه سخت گیریهاش هم تنگ میشه . آخرش مادره. با محبت زبانی و نوازش های واقعی بهش نشون بدین که دوسش دارین. هر آدمی یه قلقی داره. قلق ایشون چیه چطوری میتونین نرمشون کنین یا لبخندی به لبشون بیارین. شما در طول روز چندبار باعث میشین مادرتون حسن کنه بچه اش بهش احترام گذاشته و برای یک عمر تجربه اون ارزشی قائله؟
      چندبار حس خوب و حس رضایت و سادی هرچند کم رو به ایشون القا می کنین؟ اگر نمرتون در این زمینه کم باشه هرچه زودتر تا دیر نشده شروع کنید. باور کنید فرزندی که بتونه هر روز یه حس خوب به مادرش ببخشه زندگی هم روی بهتری بهش نشون میده میگید نه؟ امتحان کنین . لطفا نتیجش رو همینجا بگید.

  80. شیدا می گوید

    سلام من ی هم اتاقی بی منطق دارم همش حرف خودشو میزنه.در واقع مشکل رواانی داره (من دانشجوی سال اخر پزشکیم وعلائم بیماریایی روانی رومیدونم)
    یهو وسط اتاق نشستیم اشیا دوروبرشو پرت می کنه سمت ماا.وقتی امتحاان داره انتظار داره مما لال مونی بگیریم.منم درسام سنگینه اعصاب نمونده بررام.شیطونه میگه ب ماماان بابباش بگم جمعش کنن!!!!
    چکارش کنم امکان عوض کردن خوابگانیست مجبورم ۱سال باش طاقت بیارم

  81. هلنا می گوید

    من با یکنفر که بطور نسبی میشه گفت باهاش در ارتباط هستم دچار این مشکل شدم . فردی که از تازه به دوران رسیدهاست و از خود و خانواده اش متشکر . و متاسفانه بزرگان خانواده به خاطر موقعیت اجتماعی بالایی که اون فرد (به واسطه فامیلهاش)پیدا کرده بادمجان دور قاب چینش شده اند و فرد هم با سیاستی که پیش گرفته همه را مال خودش کرده و متاسفانه تمام اختیارات فامیل را در دست گرفته و همین باعث شده من و همسرم به خاطر دوری از اون کمتر با فامیل در ارتباط باشیم حتی طی یک نامه که با واسطه گری بزرگ فامیل برام نوشته سعی کرده خصوصیات خودش را به من نسبت بده (البته با زبان بی زبانی و جمله های ادبی) . دوستان عزیز لطفاً راهنماییم کنید که چگونه میتوانم این از خود راضی را مهار کنم .

    1. هدیه می گوید

      ‌عزیزم ‌منم ‌مشکل ‌تو ‌را ‌دارم از ‌اول ‌ازدواجمان هر ‌روشی ‌را ‌امتحان ‌کردم ‌جواب ‌نداد ‌همه ‌تلاشی ‌کردم ‌از ‌محبت ‌گرفته ‌تامثل ‌خودش ‌متلک ‌وجوابگویی ‌طوری ‌که ‌یه ‌مدت ‌کلا ‌خودم ‌را ‌کنار ‌گرفتم ‌ولی ‌به ‌خاطر ‌وجود ‌خانوادها ‌باز ‌هم ‌همدیگرو ‌،مجبوریم ‌ملاقات ‌کنیم .فقط ‌واگذارش ‌کردم ‌به ‌خدا .خدا نمیبخشه ‌کسی ‌را ‌که ‌بازبان ‌عملش ‌اشک ‌کسی ‌را ‌جاری ‌میکنه،هروقت ‌میبینمش ‌تپش ‌قلب ‌،ودهانم ‌خشک ‌میشه.به ‌هیچ ‌راهی ‌مستقیم ‌نیست

  82. شهرزاد می گوید

    سلام دوستان مطالبتون عالی بود

    تجربه شخصی خودم واقعا جواب داده و حتی طرف آمده و علت کم محلی و بی اعتنایی من رو جویا شده البته این رو هم بگم بستگی به میزان غیرمنطقی بودنش هم داره همیشه جواب نمیده واما شما هلنای عزیز منم با همچین موردی برخورد داشتم اصولا آدمهای تازه به دوران رسیده فوق العاده نیازمند تعریف وتمجید و بزرگ بودن درچشم همه هستند ………..من روش کم محلی ونادیده گرفتن این شخص درجمع رو پیشنهاد میدم امیدوارم جواب بده .(شاد باشید)

    1. سارا می گوید

      سلام
      من توی محیط کاری خودم این برام پپیش اومده واقعا کار ساز بوده. بی محلی داره میکشدش داره مثل اسفند روی آتیش می سوزه ۲ سال دارم دیونش می کنم به نظرم خیلی جواب میده. اما در مورد مدیرم که تک بعده اصلا کار ساز نیست و فقط میخندم که حالش گرفته بشه

  83. گیسو می گوید

    زن داداش من خیلی آدم حسود و خود شیرین و غیرمنطقیه بهترین کاری که کردم اینه فقط باهاش سلام و خداحافظی دارم یک کلمه هم باهاش حرف نمیزنم به غیر از ضروری ها یکی از اقواممون هم این جوری بود که خداروشکر باهاش قطع رابطه کردم

  84. زهره می گوید

    اگر این فرد غیر منطقی همسرمان باشد با او چه کنیم

  85. زهره می گوید

    من مجبورم مدام تحملش کنم او یک بیمار در حال بهبودی است با ۹سال پاکی ولی با کوچکترین موضوع بهم میریزد وتمام نقصهایش رو میشود مثل روز اول مصرفش در ضمن هیچکس حرفم را نمی فهمد چون موقعیت شغلی خوبی دارد وبا مردم هم زیاد مدارا میکند دستی هم در کارهای خیر دارد خلاصه در جامعه جایگاه اجتماعی خوبی برای خود درست کرده

  86. مهری می گوید

    سلام پس حرفای من چی شد ؟

  87. نیلوفر می گوید

    سلام
    مشکل اکثر ایرانیها اینه که رسمی و رک نیستند

    من در اطرافم خیلی آدم بی منطق هست
    بهترین روشها اینه :اخم کردن یعنی جدی بودن و نخندیدن
    خود را به کوچه علی چپ زدن،

    اینکه همیشه بگوییدش از بحث و غیبت بدران میاید دیگه کسی جلوی شما حرف بیجا