چگونه کسی را دلداری دهیم: گفتگو را شروع کنید و احساسات او را تأیید کنید
هنگامی که یک دوست، شریک، عضو خانواده یا همکار ناراحت است، احتمالاً فکر کرده اید که چگونه می توانید احساس بهتری در آنها ایجاد کنید. اجازه دهید آنها را تخلیه کنند؟ یک تخته شکلات پیشنهاد می دهید؟ به آنها فضا بدهید تا بتوانند یک گریه خوب داشته باشند؟ کارشناسان می گویند رویکرد ایده آل به فرد و زمینه بستگی دارد. اما تحقیقات محدود و در عین حال رو به رشدی نشان میدهد که یکی از قویترین راهها برای تسکین احساسات یک فرد، شروع یک مکالمه است.
کلمات نقش قدرتمندی در شکل دادن به احساسات افراد دارند زیرا انسان ها گونه ای اجتماعی هستند. راضیه ساهی، کاندیدای دکترای روانشناسی در دانشگاه کالیفرنیا، لس آنجلس، که مطالعه می کند، می گوید مغز افراد به خوبی با اطلاعاتی که از دیگران دریافت می کنند هماهنگ است، و آنها “مداوم از آن به عنوان بازخورد برای تغییر رفتارها و پاسخ های خود استفاده می کنند.” چگونه تعاملات اجتماعی بر احساسات افراد تأثیر می گذارد. “دیگران به آنچه ما فکر می کنیم اهمیت زیادی می دهند.”
اما کلماتی که برای دلداری دیگران به کار می بریم اهمیت دارند، زیرا برخی از اشکال حمایت کلامی مفیدتر از بقیه هستند. به عنوان مثال، در یک مطالعه کوچک که در 8 دسامبر منتشر شد ، ساهی و همکارانش دریافتند که مردم اعتبارسنجی را – عباراتی مانند “میدانم چرا اینطور احساس میکنی” یا “به نظر خیلی سخت میآید” را بهویژه آرامشبخش میدانند.
تحقیقات نشان میدهد که اشکال دیگر بازخورد، مانند کمک به کسی که تشخیص دهد اوضاع بهبود مییابد یا تشویق فرد به دیدن موقعیت از منظر جدید، نیز میتواند کمک کند . و گاهی اوقات، این نوع پاسخ ها حتی ممکن است در بلندمدت مفیدتر از عبارات اعتبار سنجی باشند. کارن نیون، استاد روانشناسی سازمانی در دانشکده مدیریت دانشگاه شفیلد در بریتانیا که به مطالعه چگونگی تأثیر افراد بر احساسات اطرافیان خود میپردازد، میگوید: «استراتژیهای مختلف نیازهای متفاوتی را برآورده میکنند.
در اینجا یک راهنمای تحقیقاتی برای حمایت از دوستان، همکاران و عزیزان در مواقع ضروری ارائه شده است.
احساسات آنها را تأیید کنید
یکی از یافتههای ثابت این تحقیق این است که گفتن به مردم که نباید آنقدر احساس بدی داشته باشند، معمولاً باعث میشود آنها احساس بدتری داشته باشند. در یک مطالعه تاریخی که در سال 2012 منتشر شد ، محققان به 228 تماس تلفنی بین مشتریان عصبانی و نمایندگان خدمات مشتری که به سوالات و شکایات مربوط به صورتحساب پزشکی رسیدگی میکردند گوش دادند. هنگامی که نمایندگان به مشتریان ناراحت می گفتند که «آرام» یا «آرام باش»، مشتریان معمولا عصبانی تر می شدند.
ساحی توضیح میدهد که این نوع استراتژیها نتیجه معکوس میدهند، زیرا نشان میدهند که احساسات فرد «ممکن است نامناسب باشد، یا اینکه احساسات او ممکن است شدیدتر از آن چیزی باشد که شرایط لازم است». این به طور ناخواسته این پیام را ارسال می کند که آنها بیش از حد واکنش نشان می دهند، که، به طور متناقض، فقط آنها را احساساتی تر می کند.
نیون میگوید: «در هیچ مطالعهای شواهدی وجود ندارد که به خوبی کار کند.
در مطالعه جدید خود که شامل دو آزمایش بود، ساحی و همکارانش از 318 نفر پرسیدند که پس از تجربه درگیری با کسی که میشناختند، با چه نوع بازخوردی از دیگران بیشتر احساس آرامش میکنند (مثلاً دعوا با یک دوست یا هم اتاقی، یا احساس خیانت).
اعتبار سنجی برنده آشکار بود. شرکتکنندگان گفتند که نظرات تأییدکنندهای مانند «میتوانم تصور کنم که سخت بود»، آرامشبخشتر از دیگر انواع بازخوردهایی است که سعی میکرد به فرد کمک کند تفکر خود را درباره مشکل تغییر دهد، مانند: «سعی کنید هر دو طرف مشکل را ببینید. موقعیت» یا «سعی کنید به جای نیمه خالی روی نیمه پر لیوان تمرکز کنید».
ساحی میگوید: «وقتی مردم شما را میشنوند و میگویند شما را درک میکنند، احساس میکنید مورد اعتماد هستید، احساس میکنید به شما توجه میشود، احساس ارتباط میکنید، و احساس ارتباط با افراد دیگر برای ما بسیار مهم است.» او توضیح می دهد که از آنجایی که اجداد ما زمانی که اعضای یک گروه بودند بیشتر زنده می ماندند، تمایل به پذیرفته شدن توسط دیگران “غریزه بقای است که ما در خود جاسازی کرده ایم”.
به آنها کمک کنید تا استراتژی داشته باشند (اگر تمایل به آن دارند)
نیون میگوید در حالی که عبارات اعتبارسنجی میتوانند در لحظه احساس بهتری در افراد ایجاد کنند، اما لزوماً به آنها کمک نمیکنند مشکلشان را حل کنند یا در درازمدت احساسات منفی خود را حل کنند. به گفته نیون، اگر آنها برای این کار آماده باشند، صحبت در مورد چگونگی غلبه بر یک مانع خاص یا ترمیم یک درگیری ممکن است به یک دوست یا همکار ناراحت احساس کنترل بر موقعیت خود بدهد. این می تواند به کاهش احساسات آنها کمک کند و حتی به طور بالقوه مشکل را به طور کامل حل کند.
ساحی می گوید، با این حال، همه از چنین رویکردی استقبال نمی کنند، زیرا ممکن است احساس بی اعتباری کند. او می گوید، بنابراین ابتدا به نحوه صحبت آنها در مورد وضعیت خود گوش دهید. محققان دریافتهاند که افراد بر اساس کلماتی که به کار میبرند، نشانههایی درباره آنچه میخواهند میدهند. اگر آنها با گفتن جمله ای مانند «احساس می کنم به من اهمیتی نمی دهند» بر احساسات خود تمرکز کنند، احتمالاً فقط به دنبال تأیید هستند. از طرف دیگر، اگر آنها بگویند که ای کاش احساس متفاوتی داشتند، یا میخواهند بدانند چگونه مشکلی را حل کنند، در این صورت از شما دعوت میکنند تا به آنها کمک کنید.
اگر از حل مشکل استقبال می کنند، آن را با دقت چارچوب بندی کنید
نیون میگوید، اگر فکر میکنید که طرف مقابل آماده است تا به شما کمک کند تا استراتژیای انجام دهد، ممکن است بخواهید با تأیید احساسات او شروع کنید. به آنها بگویید که میدانید چرا آنها این احساس را دارند، یا اینکه شما هم واکنش مشابهی نشان میدادید. مطالعات نشان دادهاند که افراد پس از اینکه احساس کنند از نظر عاطفی حمایت میشوند، بیشتر پذیرای توصیهها هستند تا زمانی که اصلاً تأییدی دریافت نکرده باشند.
سپس، به یک استراتژی حل مشکل کمک کنید. شرکت کنندگان در مطالعه ساهی رویکردی به نام «فاصلهگذاری زمانی» را بسیار مفید یافتند. این شامل کمک به مردم برای درک این موضوع است که اگرچه ممکن است اکنون اوضاع بد باشد، اما احتمالاً در طول زمان بهبود خواهند یافت. مردم این رویکرد را به استراتژیهایی ترجیح میدهند که به آنها احساس خوشبینی بیشتری بدهد (مانند عبارت «نیمه پر لیوان») یا پیشنهادهایی که سعی کنند موقعیت را از دیدگاه شخص دیگری ببینند. نیون که درگیر این تحقیق نبود، میگوید: مشخص نیست که چرا این رویکرد ارجح بود، اما شاید به این دلیل بود که احساس تقابل یا بیاعتباری نداشت.
ساحی میگوید، ممکن است در نظر گرفتن اینکه چگونه شخص ناراحت در گذشته از شما حمایت میکرد کمک کند. مطالعه او نشان داد که افرادی که تمایل به ارائه مشاوره برای حل مسئله به دیگران دارند، ترجیح میدهند در صورت ناراحتی، این نوع مشاوره را دریافت کنند.
اگرچه برخی از مشکلات ممکن است نیاز به مداخله جدی تری داشته باشند. شاید دوستی در مورد یک رابطه توهین آمیز انکار می کند و شما می خواهید به او کمک کنید تا وخامت موقعیت را تشخیص دهد. جمیل زکی، روانشناس اجتماعی در دانشگاه استنفورد در کالیفرنیا می گوید در شرایطی که ممکن است بخواهید دیدگاه شخصی را به چالش بکشید، ابتدا توضیح دهید که بازخورد شما ریشه در میزان اهمیت شما نسبت به آنها دارد. «بگویید، من واقعاً میخواهم احساس رضایت کنید. من می خواهم شما احساس قدرت کنید. و من فکر می کنم که این موقعیت خاص که شما در آن قرار دارید ممکن است خلاف آن هدف باشد.» او می گوید.
به یاد داشته باشید که این فکر است که اهمیت دارد
اگرچه دانستن بهترین روش برای کمک به کسی دشوار است، زکی تأکید میکند که باید مطمئن باشیم که تلاشهای ما مورد قدردانی قرار میگیرد – حتی اگر ندانیم داریم چه میکنیم.
در یک مطالعه کوچک که در سال 2022 منتشر شد ، محققان دریافتند که مردم معمولاً میزان مفید بودن تلاشهایشان برای کمک به دیگران را دست کم میگیرند، شاید به این دلیل که میترسند توصیههایشان بینقص باشد. محققان دریافتند که مردم از حمایت قدردانی می کنند، حتی اگر دقیقاً با نیازهای آنها همخوانی نداشته باشد.
به عبارت دیگر، آنچه مهمتر از همه این است که حرف درست را میزنید، بلکه این است که حضور دارید و سعی میکنید کمک کنید. زکی میگوید: «ما میتوانیم با تلاش نسبتاً کمی برای افراد دیگر تفاوت ایجاد کنیم. “گاهی اوقات تنها بودن در آنجا تنها کاری است که باید انجام دهید.” – این مقاله در ابتدا در نیویورک تایمز ظاهر شد.
این نوشتهها را هم بخوانید
